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「广州番禺代办公司执照 无地址个体户注册办理流程及费用」申请专利、条形码注册、纳税申报、增资验资、审计风来了,风起的日子,总是喜欢一个人徜徉在岁月的长河中来来回回的思索,探寻深深浅浅的回忆,当思绪化作成乍起又凋零的雨滴,丝丝细雨纷纷扰扰滴进人心时,那份帐然若失的心绪便随着风起风落,亦如细雨般翻飞。  独倚窗前,阵阵微风扑面而来,而向来怕冷的我今日也顿感凉意的轻爽,渐渐心生暖流,象极了一双温暖的手抚慰时的亲切如昔,回忆里渗着甜,不知是谁何时,在我必经的窗前种下了一颗颗春意正浓的相思树,在轻风细雨中破土而出,萌芽生根,迎着风一天天对着我来回招手。在这个冷寂悄然的季节里,淡淡地散发着醉人的清香,凝眸舞袖之际,一缕香悄然飘动在静湖的每一个角落,你曾在心底寻找着那前世轮回的记忆,用心编织着美丽的神话;你也曾在枫红菊黄的时节,用诗的语言串写着秋之悟语。  风走了,带走一阵阵遐思,思绪的余味犹在,扰人心的,最是那风曾带来的阵阵树花香,淡淡的、纯纯的,清香阵阵,花开几时,花落无声,只是此刻花开为何人,花落为何事呢?一阵风吹过来,吹散了思绪,吹醒了大脑,花开花落本是自然的过程,是岁月的洗礼让花自然开落而己,我又何必庸人自扰,叹息花期呢?只需静看花开花落,笑迎云卷云舒。  风来过,又走了,在我生命里如同浩瀚的天际消失了一弯清亮的明月,浅浅的夜空有着深深的遗憾,尽管有满天的繁星相蔟相拥、竞相陪衬,但终不及静谥的明月相伴时的柔美,点点轻愁盈满天空,使冷寂悄然的夜幕更显苍白与空洞.  情愿今夜,携一袭淡淡的冷香邀月入诗,静静地走入你的梦中,不为结伴牵手,不为隔世长久的等候,只为今生有缘,与你相遇相识亦如朋友。  送你祝福……  本文由《雨露文章网》www.vipyl.com 负责整理首发看来快要下雨了,我看不清天地。  轻轻地撑起那把透明伞,从学校的寝室走出来,和大雨搅在了一起。只要我一个人走着,雨水将视觉俺盖,看不清前就看不见后,似乎这是一个独立的空间,天地间只有我一个人。  又下雨了,我也走你的路。我再想起了您。  我平时一早上起来,发现外面的淅淅沥沥下起了大雨,急忙不停地从门后拿出那把有些生锈的雨伞。然后我走到你的路前,用变得粗糙的手轻轻送给你那把生锈的雨伞,雨声了遮盖了我的手上。  半响后,发现它个里面没反应,才急切地打开雨伞。而内静悄悄的,只有雨声淅沥淅沥淅沥。  这样才是如此途径好些,当时我走你的路,到遇上你旁边。只是觉得你怀疑自已的路,可以让我这才想起女朋友你已在图书馆里看书,突然才慢慢将关门后了,轻轻地念着:“梦了梦了,记性差了……”而那把生锈的雨伞,则又会遗憾地回到了阴暗的门后,等待我的再次拿起。  雨下得更大了,我将雨伞放低,可裤腿还是免不了被雨浸透,可远在家中的你呢?  我是又乘着那个贵阳的公共汽车,打不了伞便走你的路。又是因为走不到你的路,当我到处都好像是不认识的路,一早就是陌生的那里路。我毫不在乎甩了甩到错路,这才慢慢地将馆门打开,端上那常站的前面,站在门口等你。  我也是感到好久时间的无聊地站在这里等待,又哼起那几首小调:“四五月里大雨淅沥淅沥下个不停……昨晚的星辰已然坠落,消失在遥远的银河……”  天茫茫,地茫茫,滂沱的遮盖不了我昔时烙印在你心中的端庄形象,还是那个馆门口,还是那条你的路,还是那把雨伞……  我有些漫不经心地走着你的路,又不经意地哼起了歌,哼着哼着,那么,又是想起了您。  关于你有时间给我等待,总是想起了您,但是那个下雨着有些珍贵。下雨天了怎么办呢?竟是我太想您。  只有闻到下雨天的味道就响起了好惊奇,雨脆弱地淋下,痛并自已的心却不说话……  不知不觉已经走到了图书馆,回头往苍苍雨景。其实,我心中的雨停了吗?  不晓得啦!我会看到的,会有一天,这只被雨水浸透的小鸟会飞向未来。带着阳光回来,驱散我心中的雨丝儿。还是悲伤的雨,不会再次逆流成河。  因为下雨了的时候,恐怕想不到走了你的什么路,所以继续走你的求学路。最终,我会走到了你的路才是成功。  成功的彼岸,雨越下越大的时候,路的那一头就是成功。  本文由《雨露文章网》www.vipyl.com 负责整理首发广州专业代理记账,申请进出口退税,低价快速注册公司현재 시직속기관에는 당원이 근 1만 2,000명, 기층당조직이 599개 있다."3 서비스"활동을 깊이있게 전개하기 위해 기관 당원들의 말단 진출을 격려한다. 올해 들어 월성구 부성진 오석촌 등 16개 시급"3A 시범마을"은 첫 번째시 직속기관 당원교육활동 련계점으로 확정되었다.진지 농촌'을 설립하는 동시에, ShiZhi 기관 5개 현 소재 지구에 당원 쉼터'웨이 풍문으로 촹 위안 중 첫 번 째다.遇见一次,错过了也许会有第二次。相爱一次,分开了也许不会再有第二次。离开了莫少白,我知道此生我不会再爱上某个人,也不会再有爱情可以永恒的想法。  ---题记  1、 第一次遇见莫少白是在公司高层主管的招聘会上,他出色的表现在100多人的竞争中脱颖而出。我很是庆幸能找到一个如此优秀的人才,面试后,我亲自走到他面前对他说:“恭喜你,下个星期就可以入职。”当时的他只是礼貌的回应了我一下。这让我对他的印象更为深刻。也许从前的我心里只有工作从未想过会有一天会有这样一个男子出现在我面前,也许从前的我太过忙碌没有注意过像他这样的男子从我身边走过。那一刻我的视线定格在他远去的背影,心想,也许我要开始一段不一样的生活。  那以后,莫少白就每日和我一起工作,大家是很聊的来很有共识的同事。只是他不知道,对于他我还有着不为人知的私心。时间会是很好的催化剂,一切都照着我的预想一步一步进行下去了,再莫少白来到公司的第8个月正值公司的年会期间,我们终于走到了一起。那时我幸福的飘在云端,好像全世界都是我的一样,从莫少白的眼里我也看到了他幸福的神情。那段时光如同刺青深深的留在了我的心里。我幸福的忘记了现实的模样。  天有不测风云,人有旦夕祸福。往往事情的发展不是人可以预料的,慢慢地公司里传开了我和莫少白的恋情。起初我们觉得没在意,可是渐渐的许多风言风语。最后的最后,噩梦终于来了,我的爷爷找到我,问了我这是不是真的。我默认了,但是没有想到的是遭到了爷爷的强烈反对,并且告诉我说我有婚约在身。那一刻,我的心塌了,我告诉爷爷无论如何我都不会接受他的安排,也不会离开莫少白。因为这个爷爷气病了,再这之后,我觉得莫少白再发生微妙的变化,他的脸上总是忧郁的,有一种莫名的惆怅。那以后我觉得出来,我们有隔阂了,我为了照顾爷爷又要顾及公司,没有太多的时间去解决我们之间渐渐出现的问题。  许久以后,莫少白突然离开了。他留下一封信,告诉我他走了,他说,许多事情没有按照他计划的进行下去,他爱上了我,他是本不该爱上我的人。因为他肩负家族的使命。同样有婚约在身。我们有着一样的命运,来到我爷爷的公司上班只不过是为了当初对家里的逃避。只是现在我们双方都面临前所未有的危机。爷爷因为我病重不起,公司业绩下滑。他家里因为投资失误,公司岌岌可危。所以这一切,都在现在面前脆弱不堪。我们是注定不会有结局的,他告诉我说,壹无殇,这辈子我们约好,下辈子再见。就这样莫少白走的彻彻底底。是我们足够相爱所以才会坚强面对这一切,还是我们不够相爱这是注定的结局。谁也不知道,只知道,他走了,我的心死了。  2、 一段爱情匆忙逝去,哀大莫过于心死。就这样,我带着疼痛辗转生活之间。对于我而言世界黑白都是一个颜色的,只有忙忙碌碌才会暂忘那些伤痛。对于生活不再有什么期待以后就不会有失望,所以那段日子,行尸走肉,却是最好的状态。  在医院里第一次见到那个所谓未婚夫,我并不陌生这个人,儿时点滴还存于我的脑海,他从澳大利亚归来,探望爷爷。见到很自然的给了我一个拥抱,起先礼貌性礼节我很自然,后来爷爷告诉我说他是我的未婚夫,我突然好难过,很心烦。只是之一切只能暂且如此。那天他约我去吃饭,对我说无殇,你的眼里,我从来都存在,只是我在你的心里却没有定位,对么。面对他唐突的问题。我不知所措。只能以沉默相对。面对他真的是熟悉的陌生人,想到未婚夫的字眼,心里真的好纠结。他看出来我的纠结,对我说:“无殇,我愿意一直守候着你,直到你回心转意,我一定会不离不弃。”只是面对这些话语我无法回答。就这样,索启就一直陪着我,帮我照顾爷爷,帮我打理公司的事情。  一直一直这样一个状态,我还是常常想起莫少白,也常常怀念那段远去的时光。只是莫少白走了以后唯一能得到他的消息也就是财经新闻的种种。不知道他是否和我一样的心情,是否和我一样的生活状态。他出席的种种场合的照片我都收集,都仔细观察他的表情,我知道他是不快乐的,那精英的眼神后藏着深深的悲伤。随后的一则新闻,让我整个人都傻掉了,新闻公布了他和某企业的千金的婚期。我看着那则新闻眼泪止不住的留,索启来的时候我还沉浸在那则新闻带来的悲伤里。只是我没有力气再他面前在伪装。  那以后,我收拾好行囊,开始了走在路上的日子。爷爷身体日渐恢复,能处理公司的大小事务。就这样我离开了生活和工作许久的地方。走的时候,索启告诉我他尊重我的选择,他会等我回来,只是我告诉他,等是没有意义的不知道他能否听的进去。  我辗转各个城市之间,寻找曾经那些记忆,我告诉自己,即使莫少白不会回来了,那么,我也会坚持下去,爱是如此之深才有意义才不枉费曾经那些付出。那一天我看见一个类似莫少白的身影,我一路追随而去,却没有找到那个人,我失望至极。打电话告诉索启,对他说:“如果相遇一次,错过了也许有在遇见的可能。如果相爱一次,分开了也许不会有第二次。”他语重心长的对我说:“爱过了就不要后悔,累了就回来。”我站在西北风里失声痛哭,莫少白,真的该说再见了。  本文由《雨露文章网》www.vipyl.com 负责整理首发食品经营许可证也许是冥冥中注定的缘,我们彼此相思相牵,我喜欢读你的浪漫,你喜欢读我的信念,我喜欢读你的美丽,你喜欢读我的旖旎……  是偶然吗?是必然吗?是真挚吗?是虚拟吗……问了自己很多次,最后才了然,原来一切都会归于恬淡。  一些人,一些事,注定会渐渐走远;一些人,一些事又注定会走到眼前,每个人匆匆而过时都不忘相守着这样一份恬淡,这——足够了吧,我坦然。  一些人,一些事虽已走远心中却还存在一份淡淡的挂牵,一些人,一些事即在眼前,也不忘送上一份淡淡的思念。就让每个人在心中慢慢恬淡,变成生命里的永远吧,我释然。  一段美好,一份思念,一种心情,一抹善缘,一个片段,一次怀念……美好吗?很美好,心即坦然,感激充满在软软的心间。  每一次感动,都是注定的变迁;每一次温暖,都会永存心田。一份恬淡,让记忆成为永远,暖暖的留在记忆之间。这——足够了吧,我潸然。  心里依旧很恬淡,让一切都成为美好,让美好成为恬淡,不是吗?想到一些普通的女子,一些普通的男子,怀着对文字的爱恋,释放着自己淡定从容的情感,不去羡慕千回百转,不去招惹是非恩怨,只有一份温暖,一份恬淡充满心间,这还不够吗?  想是我们的生活中,总会经过几次历练,总会品尝几次变迁,总会缠绕几次恩怨,总会体味几次心酸……才明了,原来一切都会慢慢恬淡了然,当拥挤喧闹趋向宁静致远,我们才会把它们变成如诗的语言。  一份宁静,一份致远,充溢在心田,在春夏秋冬的时光里历练,圆满,变成你我暖暖,绵绵的思念。那是无须文字也懂的语言,那是给生命注释的笑颜,那是为你为我悬挂在天边的婵娟。一份恬淡,一份久远,充溢在心田……  如诗的语言,葱绿着你我不在年轻的心田,焕发着你我不在迷人的笑脸,充实着你我不在激情的爱恋,温暖着你我不在火热的思念,恬淡着你我不在喧闹的致远。  想是久违的心情,才让我如此的感动,想是思念的无声,才让我如此的安静,想是生活的丰盈,才让我恬淡心情……  我愿,在你如歌的岁月间,送上我节律的行板,我愿,在你坦荡的心灵里,充溢我淡淡的想念,我愿,在你静静的守望里,珍藏这份恬淡的情感……  本文由《雨露文章网》www.vipyl.com 负责整理首发那日,秋高气爽,早晨,阳光散满一地,略有微凉。手机响起,接听,传来你那绕梁三日的燕语莺声。你说:“哥哥,告诉你个好消息,又要文友聚会了,我推荐了你,你别用忙的理由搪塞我,好几月不见你了,真有点怪想你的,几个月前在你们县的车站上,你吝啬的连个拥抱也不给我,这次我要你好好抱抱我,不许不答应呀,给你打电话,不是征求你的意见,是通知你一定要来。记清楚了日子,把活往后安排一下……”  不容我反驳,你便挂断了电话。连日里的忙碌让我身心疲惫,也想放松放松,但没有一个理由。  聚会的出资者是圈里公认的大姐,大姐有一种威仪,更多的是亲切感。因为只有十几个人,都是相交多年的笔友,大家只是为了聚聚而聚聚的,不在乎住的吃的条件好赖。  晚上和朋友们开怀畅饮,手机的信息声响起,打开,是你信息:“陪我出去走走”。眼光晃过去,看见你在门口,我站起身来,你朝前走去。  出了院门,你大胆的伸出小手捉到我的手,一股久违的热流在从手上蔓延开来,浑身弥漫了说不去来的舒服。  水乡的夜,没有了白天的喧嚣,水边,阵阵的蛙鸣,岸上蟋蟀不知疲倦的叫着。你偎依在我怀里,闻着你幽兰的体香,一股原始的冲动让我紧紧的搂住你。低下头去,吻你的朱唇。  那一刻,仿佛天地都溶在了一起。我的手不安分的在你身上游走,你挣脱开来,语气很急促的说:“哥,到底线了。我们可以拥抱,但不可以做那事”。  牵你手坐下,让思绪平静。你问我,知道我为什么穿一身白色的衣服吗?我说,你喜欢呗。你说,切,才不呢,我穿白色的衣服,就是想让他们知道,我就是你文字里的一袭白衣,我就是你的朝思暮想……  时间悄然的划过,和你在一起的时候时间过的飞快,回转身,和你慢慢地往回走。大姐在门口徘徊呢,看到我们说,还以为你们迷路了呢。你支吾了一声抢进门去,大姐在我身后小声说,跑哪去了,我们这里夜里的蚊虫特别多。我说,是啊,没感觉到呀。  大姐小声的调侃我说,要不给你俩安排在一个房间?  我装做没有听清楚转身跑开。  碧波荡漾的湖面,有些残叶的荷花,景色秀美。你坐在船头,手拿着照相机一个劲的对着我拍照。你悄悄地告诉我要把我的身影一直留在你的记忆里。  三天的聚首,感叹时光匆匆而过。有到了分手的时候。大姐说,分别是为了下次的相聚,所以我们不要难过。  嘴上说不难过,心头却还是掠过一丝轻愁。不知道这一别是否还会相见,相见之后是否还会坦然面对?  好妹妹,人到中年的我原以为有了一份坚强的定力,可面对你的柔情万缕,我冰冻的心渐渐地融化。  一袭白衣,你再也走不出我的梦境,我却不知道该怎样面对你……  本文由《雨露文章网》www.vipyl.com 负责整理首发手镯的蝴蝶断了,耳钉也在同一天断了,真是个不好的征兆。亦如这九月,还没有回过神来,就已经要离去了。  厌学的情绪有些重,一本本专业书,连翻都不想翻,对这个专业没有一丝的兴趣,想来真是可悲。生活本就由不得人选择,寒窗苦读十几载,又何曾有过自己的选择。感兴趣的,在大人眼中就是不务正业,而他们所谓的正事,恰又是毫无兴趣的。小学的时候,目标就是考上重点初中,初中后,目标就是重点高中,高中后,文理分班,只能是按照你的分数来,大学,原本以为可以选择自己喜欢的,然又是无奈的选择别的。时光流过,留下的都是生活所迫。  瞎忙活,其实我也不知道自己这段时间究竟干了些什么,可日子就这么过去了。课有些多,有些烦躁,原本以为没有的英语和数学,又换了另一个面貌和我见面。  睡意朦胧的起床,踩着铃声进教室,找个位置,吃个早餐,半节课差不多就过去了。随后打开手机,看看网页,和朋友聊几句,几节课就没了,书都没有翻开过,就下课了。然后吃饭,回寝室,打开电脑,瞎逛逛,下午有课就睡个觉,没课就一直瞎逛着,不知不觉中又到晚上了,吃个饭,继续窝在电脑前,直到断网,关机,开手机,玩一个多小时,睡觉。这就是我一天的生活,这样的日子,说是行尸走肉都还抬举了。  一个个同学都考证去了,这样那样的证,花花绿绿,形形色色,好像多一个证,就多了一份保障似的,或许真是这样呢。考一个证,最便宜的都要一千多,呵,考证,我倒觉得是买证更加贴切。什么都失去了原来最初纯真的本质。只有我了,无动于衷,我想,毕业后是不会从事这个行业的,不管了,我才不要这些证,闹心。  计算机二级、英语六级,这个学期,能过这两个我就自足咯。可是都过去一个月了,我竟然连这两样的书都没有翻,真是揪心,没有任何兴趣,但也得逼自己。看着现在的自己,毫无目标且凌乱的生活,当真我是被生活给磨得没有一丝反抗的能力了,呵,多么可笑,我竟被生活现实给驾驭了。  没由来的压抑,抑郁,总感觉有什么东西压在心头,放不下,亦不知道症结在哪里。一同学说我空间里的日志她看不懂,也说和谁谁谁的很像,说我的句子很非主流,我一瞬间就哑然,我还能说什么呢,我只能保持沉默。曾经不管不顾,年少轻狂,只是想着在空间里写下我某一瞬间的心情,仅此而已,却不想竟被同学说成这样,好吧,就当我是装的吧,是啊,哪里来的这么多忧伤的情绪。曾经还可以我行我素,自己想什么就写什么,但现在,不可以了啊,硬是逼着我在认识的人面前戴上了面具。前几日又是这样,我讨厌用他们的情绪还评价我空间里的碎碎语,那只是我的心情而已,于是索性关了空间里所有的文,罢罢罢,我终究还是无法随性所欲,对他人的看法还不在意。还是这里好啊,可以任由着的我小情绪,也可以不用在意着什么,我,只想写下自己最真实的感受,最真实的心情,就是这么简单而已。  再不疯狂就老了,眼看着青春从指间溜走,于是暗地里计划月底出去走走,散散心,看看不同的风景,换换糟糕的心情,但愿,那一方水土,一方景色,能够让我心平气和,回来后,更加的淡然。碎碎念念,唠唠叨叨,写下了这么一大堆废话。  我的青春,还没挥霍,一回头,怎么就没了呢? 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每次想到你的时候,都是在阳光温暖的午后。  那时候,我总是躲在球场边的大树下,握着你的水,看你在球场上挥汗如雨。  那时候,我们都只有19岁。  傍晚的时候,我们会手牵手回去,从树荫下走过,从柔软的草丛中走过。任那些斑驳的光圈透过绿叶,静静的洒在我们年轻的身体上。  偶尔,你会转过头,偷偷的看我的侧脸,阳光下,你的嘴角是上扬的,你的脸上,布满了红晕。  你曾笑着说过,来世,我们会做一对笨笨的猪,笨笨的生活,笨笨的看着对方微笑,然后,笨笨的幸福一生。  你说这些话的时候,我就真的在你的身边笨笨的憧憬,笨笨的感受那些童话里的幸福。  那些年轻羞涩的日子里,我们没有言爱,但我们都知道,爱,始终存在。  可是,从什么时候开始,我们就变了呢?  你逐渐的不去打球了,也不会在傍晚牵着我的手去看西边织锦一般的晚霞,哪怕,那些晚霞美得让人窒息。  你总说对我说,你真的好忙。  我也不去看你打球了,哪怕,天气一点都不热,甚至,还有一丝丝凉爽的风。  我也不憧憬那些童话里的公主和王子的幸福生活了,因为我开始明白,童话,真的仅仅是童话。  我总是告诉你,我真的好忙。  2012年9月,我们大三。  我看着那些学长学姐们匆匆走过,他们拼命拼命的握住对方的手,然而,时光的脚步依然与他们愈来愈近,他们不舍,但他们更无奈,所以,最后,他们妥协,他们退让。  2012年的秋天,西宁,很冷。  在那些还算有着暖意的午后,我总是安静的一个人走过空旷的校园,看那些逐渐枯黄而变得柔软的小草,看那些迟迟不愿意落向大地的树叶在风中旋转,看那些残存的花朵懒洋洋的相互依偎,享受着最后的旖旎。  我突然想起,我已经很久没有见到你。  然而,人生何处不相逢,在我想起你的时候,我突然就看见了你。  张爱玲曾说,在茫茫的人海中,时间的荒野里,遇到该遇到的人,不早一步也不晚一步,那么也没有什么可说的,唯有轻轻的问一句:“哦,原来你也在这里。”  看到你的时候,你的微笑,那么柔软,柔软的可以化出水来。可说,我竟然没有惊喜,看见你,我竟然没有点滴的缱绻与柔情。  2012年9月,我22岁,变成一个清冷、孤傲的女子。  我不知道,我何时有了这样淡然的心境,我也不知道,我竟然已经走过了那些年轻而又青涩的岁月。  我终于明白,我们不过站在河边,看着自己的倒影垂怜,却以为我们正在挨着别人。  可是有一天,你突然从后面跑出来,紧紧的拥着我,身边那些大一的学弟学妹们看着我们,我发现,你的脸上,竟然也没有了那些羞涩的红晕,但却多出了一丝不易觉察的坚毅与疼惜。  那一刻,我百感交集,原来,你也应经走出了那些年轻而又羞涩的岁月。原来,我们依然在彼此的世界里生活。  虽然,我们努力让自己成为趴在别人屋脊的那只猫,想要安静的不让对方发现自己,可是,我们真的存在。  我们重新牵手去看夕阳,重新去聆听那个关于笨笨的猪的童话,我重新看见了你久违的笑容,也在你的眼睛里看见了那个笑靥如花的自己。  你说,我们已经走过了那段年轻而又羞涩的岁月,但是,我们已经储存了满满的爱。  2012年9月,我们22岁,我们大三,我们开始走向成熟...........  本文由《雨露文章网》www.vipyl.com 负责整理首发爱一个人从来就不简单。明知道爱一个人是应该接受他原来的样子,可是,爱上之后却想改变他。爱一个人,是多少复杂的情绪。  曾经以为,爱一个人是很简单的。爱便是爱,两个人在一起,会很快乐。后来,我们才知道,爱一个人,是多少复杂的情绪。  心里明白爱不是占有,可是,我们本性如此。爱一个男人的时候,很想占有他。想占有他的时候,知道自己是不对的,于是,既讨厌自己的占有欲,却又讨厌没法占有他。看到他的时候,忽然觉得他也很讨厌。为什么他不肯乖乖让我占有呢?真正讨厌的,也许是自己。  明知道爱一个人是应该接受他原来的样子,可是,爱上之后,却想改变他。以为自己已经改变了他,直到有一天,发觉他原来一直没有改变。那一刻,心里很愤怒,还以为他老早已经站在我这一边呢!谁知道却是骗人的。  明知道两个人在一起为了追寻快乐,可是,有时候,我们在大事情上意见一致,在微小的事情上,却会各不想让。很不想吵架,很不想冷战,偏偏没法控制自己。为什么会这样呢?到了最后,才明白自己太没安全感了,很想大发脾气,看看他会不会走,他走了,那就证明他也不是很爱我。原来,只要我对他不好,他便会跑掉。说什么爱我,最爱的还不是他自己?  谁可以告诉我,这么复杂地爱着一个人,还算不算爱?  本文由《雨露文章网》www.vipyl.com 负责整理首发Hu Shizeng에나의 어머니 」 라는 글에서 이렇게 소감은"만약 내 가 털끝만큼의 좋은 성질은을 배 운 다면나는 조금씩 다른 사람을 대 할 때의 가 상하을 배 운 다면 용서 할 수 있는 사람이,나를 이해 해 준 사람인게나의 어머니에게 감사를 드 립니다."호적의 어머니는 사람됨이 인자하든 누구에게 말을하고 있 는데, 모두는 부 드러 운 목소리. 어떤 감정을 해치고 말을 하지 않 거나 다른 사람과 말다툼을 벌인다.호적에 대하여 더욱 그렇:본래부터 남 앞에서 욕 하지만, 좀 싸다.2021广州天河区注册有限公司时间需要多久?又是一年中秋至,抬头望月,却怎也望不到梦里那一轮醉人心神的月亮。南方的都市,到处人声鼎沸,就连夜晚,到处都是扰人的车马声,通红的夜光灯,整个夜空迷朦空虚,流光溢彩,也同时压抑着一颗思月的心。  这里夜夜笙歌,每盏闪光灯下的都有一个都市或迷离或沧桑的梦,人们可以在聚光灯下收集自己的念想,一切的需求都可以用物质来实现。不管白天是否与黑夜交替,不管这里的天气是否四季无常,人们向往的、追求的是那些浮华与虚无,却又跌落在现实的真实里鲜血淋滴。  已记不得多少个年头没有看到过童年时清洌的月色了,那时那景,那些童真,那些青涩的梦,那一轮高挂的秋月,那安静的夜色,那潺潺溪流伴着那暖暖的和风,那轻吟浅唱的歌声,秋夜夜语,曾是如今多少物质也无法换回的景致啊。  是的,我又开始怀念,怀念家乡的山水,四季变幻,由绿到黄的付出与收获。家乡的月夜,抑或如钩的弯月还是玉盘悬空的透亮,都时时装点着家乡的山山水水,星星更是占满整个夜空,任由你伸疼了脖子、望涩了眼晴也是数也数不清的。那些夜晚,即便在几百米开外,你也能远远的认出迎面而来是同村的赵婶,还是隔壁的李叔,于是便能热情地招呼起来,问候几句,关怀几声,谈笑一阵,再各自回家。  中秋的月是最美的,节日头几天,家家户户都会忍不住争相做做月饼,或自家吃,或是送人。总之,节日的气氛自是再浓不过了,三两户的还会过过门,看看彼此的月饼做得是否不同口味,计划着如何交换来吃。尤其是一大家子,彼此串门那是家常便饭,岁月便在那样此起彼伏的笑声里缓缓流淌,大家都满足于刚刚的秋收里,那月饼的味道,有生活的酸甜,也有收获的苦乐。可是,中秋团圆之夜,还有什么比一家人相守在一起赏月更为幸福与美好的呢?  儿时的我,常常躺在月光下,听爷爷讲许多不曾经历不曾听闻到的历史故事,随着故事的情节在时光的隧道里穿越回那旧时的光阴。于是,许许多多的感人的,辛酸的,伤感的故事便伴着我成长。单纯的年代里,无论是欢笑还是哭泣都是发自内心的流露,许多后来从书中得知的故事,也便在那些年代那些月色里提前根植于心了。  依稀记得,我家祖上还是书香门弟,算不上名门,却也从父辈门的口中得知,曾经爷爷的爷爷的家庭,儿孙满堂,屋田丰余,曾是怎样一家光门耀祖的门第之家。那些我们不曾了解的故事,也随着流淌的岁月浸入我们的心底,家是一个大家,在方圆十里,还算得上富足的家庭。隐约记起,儿时的堂屋里,挂着很多家庭不曾有的挂画,不是每个家庭都能挂有这些画的,我想这也代表着一个家庭的兴旺程度(这是后来根据观察分析得来的),记忆中好像有天仙配,有嫦娥奔月,有牛郎织女,每一幅画下面都大致的描绘着每一个章节的故事。年少时,每每仰头细读那些文字,总是一知半解,不懂其意的天真。如此想来,不谙事实的我们,都是在那样的月色下,听爷爷讲起那一个一个美丽的故事,依偎在身边听各种各样的故事,才略懂了故事中的含义,于是也懂得感动,懂得了这世间也有分分合合,悲悲欢欢。  童年里最兴奋的事便是在月光下听爷爷讲一个又一个故事,月色作伴,久久不肯睡去,那月色的美,美得醉人,美得刻骨,是如今怎么也看不到的月色了。哪怕夏去秋来,凉风习习,月光照得夜里的风轻树舞,乡间的田里银光粼粼,细水缓缓流淌得一如那些静静轻逝的日子。月光洒了一院,房前屋后通亮通亮,不用开灯,不用点烛,到处都是亮堂堂的。哪怕互相串个门子,或聚集在院子里谈古论今,小孩们在院子里互相尽情的嘻笑撒欢,都显得格外的温馨。  如今月色全无,都市的人们还尚谈格调?想想那时的月,那时的夜,那浅浅的轻风,那拂过耳畔的夜语,那些邻里间笑声,那流淌的梦,一如剪不断的月光,是多少现代光怪陆离的科技也无法换得的格调呢?记忆中的那一轮月亮,随着多少春去秋来,让我想了又想,念了又念。今日的月难醉旧时的人,此时的月怎有那样的诗意?对着那轮秋月,于是便有了仰首是诗,俯首是歌的情怀,最是那一轮醉人的月色,让我在今夜里的文字里有了暗然的神伤与数不尽的惆怅。  举杯望月,还是故乡明,旧时的月再也无法回归,我只好在文字里煮酒独醉,醉倒在家乡秋夜里那一轮月色中,让月光伴我沉沉睡去,再也不愿醒来。  本文由《雨露文章网》www.vipyl.com 负责整理首发税务筹划全广州注册公司代理记账提供注册地址公司变更地址税务异常注销当爱情在不经意中走进我心里,从此就注定了我会想你.因为爱所以爱,因为有爱所以会想你.爱,不是每个人都能拥有的,爱,是为两情相爱的人而浪漫的.爱,为何物,情,为哪般.  当想你已成一种习惯的时候,我们已经爱的很深很深了.开心的时候是在想你,想你是否也跟我一样也在开心着.忙碌的时候也在想你,想你是否也在千里之外忙碌着.悲伤的时候也会想你,想你是否也会伤心.  当想你已成一种习惯的时候,我们已经彼此走进心里.我的一言一语,一举一动,一个微笑,一滴眼泪,都会牵动着你的心.你的话语,你的表现,也同样会使我牵挂.哪怕是一天的灰色头像,都能让为你担心,并且还胡思乱想.  当想你已成一种习惯的时候,我们已彼此的依赖.尽管我们经常有语言的冲突,尽管我们经常会互相猜疑,尽管我们曾经有那么久互相冷漠,尽管我们都决心忘记对方,还那么自信的坚持着.其实这些都会不攻而破,因为爱情的力量实在太大了,它无论如何也阻拦不了我们种在心里的爱.  当想你已成一种习惯的时候,我们的心,把我们的名字已经刻在了心头.无论走到哪儿,第一个想的就是你.当孤单的时候你会走进我心里,当疲惫袭击的时候你会关心我,快乐的时候你陪我笑,失落的时候你陪坐着,烦恼了你安慰着,无望时你鼓励着,我们就是那么的爱着,依恋着,乐此不疲.  当想你已成一种习惯的时候,我们的爱已经可以感动天,感动地,感动着身边的人,有些人羡慕,有些人嫉妒,有些人还会不可思议,爱情就是这样的,使人猜不透,摸不着,我们的爱好伟大,好感人,好深情,但愿想你到永远,永远,想你一生一世。  本文由《雨露文章网》www.vipyl.com 负责整理首发花都区公司注册,财务代理,办理执照,汇算清缴光阴把将来变成现在,把现在变成过去,把过去变成越来越遥远的历史。  ——题记  青春应该是属于诗的。  每一朵漂泊的白云都是流动的风景,每一片风中的落叶都是旋舞的心情,每一枝多情的桃花都是惊艳的诗句,每一丛萋萋的芳草都是美丽的童话,每一声抛向天空的欢笑都是你的、我的终将逝去的青春……  ◆青春总是遗憾的  青春总是遗憾的。  美丽的青春在握,我们总是大把大把地挥霍,大把大把地辜负。  笑过哭过爱过恨过叹息过迷惘过无助过轻狂过拼搏过向往过,就在这跌跌撞撞浑浑噩噩懵懵懂懂的岁月里,我们慢慢长大了。  我不敢说青春是什么,我只敢说青春像什么。  青春应该像花,一瓣一瓣散着醉人的芬芳,绚烂于生命的枝头,张扬于岁月的原野。假如青春真的像花,年轻的你,是否能够做到开放时惊心动魄,飘落时无怨无悔,将那些生命中发生的痕迹演绎成诗意的永恒?  真害怕听到你长长的叹息:拥有的时候不懂得珍惜,懂得之后我又把青春失去。  有人说,青春的另外一个名字叫错过,它还没等到我们懂得珍惜便已经一去不返,而我们,也正是在这不尽的告别中,明白青春的真谛,完成青春的洗礼。  人生很短,好好珍惜吧,因为每分每秒,过去了永不再来。  ◆谁的心不曾柔软  生命如四季。  一季有一季的风景,一程有一程的诱惑。  逢上美丽的季节,花季雨季的你们,或许有了一次单纯的爱恋。是的,你开始有了自己的秘密和爱的体验。有个人成了你遥远的心事,酸酸甜甜的,你很认真很认真,但是,不敢与人言说,不能和人分享。你开始偷偷追逐他(她)的身影,为他(她)心跳,为他(她)欢喜,为他(她)魂牵梦萦辗转枕席,甚至为他(她)同隔壁班上的女生(男生)笑着说了一句话就伤心难过闷闷不乐好几天。你开始神情恍惚,不思进取,甚至觉得这人生了无生趣。  如果是这样,请你一定要记住,谁的心不曾柔软,只是,世界很大,远方很远,你还有很多很多的梦想还没实现,你还有很长很长的人生还没走完,给自己一份责任和期待,不为一朵花停留太久。  这个世界,没有什么是放不下的,一次爱情,也不足以让你放弃所有,支撑你生命的,还有亲情、友情、责任和梦想。  风景终究只是风景,驻足过,留恋过,还是背起行囊坚定地向前走吧,而你只需记取曾经有那么一个人让你学会如何去相信爱、珍惜爱。  ◆借着笑容看日光  羁绊你的是什么?时光、记忆、前程、尘事、情感,还是那些可以融化内心的语言?  生活总是这样,让人微笑让人流泪。常常,现实的残酷,生活的压力,人世的风雨,病痛的折磨,占据我们心灵的四季,然而,这又有什么呢?  伤痛着也成长着,沉重着也蜕变着。  只有经历了岁月的洗礼,我们才会真正懂得生命的意义,才会明白这个世界赋予我们的真实与美好。  生活在继续,成长在继续,无论多么深切的悲凉,不堪的过往,都会落在昨天,成为遥远的历史。所以,身处嘈杂喧嚣的你,也是可以快乐安宁的,而获得的最好办法就是学会改变,改变自己思维的方式,改变自己悲观的心态。  当生命陷落时,不管处境如何不堪,给自己一个坚硬的微笑,让我们永远怀着春暖花开的心态,借着笑容看日光。  ◆天空没留下鸟的痕迹  仰望天空,你看到了什么?天空没留下鸟的痕迹,可谁又能否认它曾经飞过。  年轻的你,敢不敢以青春的名义发誓,你从不曾不负师长的厚望,从不曾不负青春的理想;你敢不敢告诉我,什么时候,你才肯给自己一往无前的勇气,为自己赢得一个有力的人生?  那些疲惫、厌倦、忧伤、挣扎、彷徨,都是成长的痕迹,然而我们的青春就在这些无谓的消磨中渐渐地消失了。生命的底色,原本不该如此苍白如此寡淡的呵。  你不能想太多,人生充满了不确定,你应该全力以赴,让自己的每分每秒,都是激情燃烧的岁月。如果一个人心存期待,他就不会停下攀登的脚步;如果一个人怀揣信仰,他就不会悲观绝望;如果一个人清楚自己想要的生活,他也绝不会做怯懦的退缩。可不可以,在梦想成为现实之前,不忘记赶路,全力以赴心中的梦想?  有时候,我们明知道前路艰难、荆棘丛生,也要坚持,只是为了将来有那么一天,当我们站在岁月的尽头,看着被岁月悄悄改变的脸,坦然地对自己说:“这一生,我不虚此行,了无遗憾。”  ◆有谁看出我的脆弱  感恩是一种至美的人性。  如果你拥有一颗感恩的心,你就不会常常遗忘,遗忘一些人一些风景曾带给你永远的美好,遗忘阴阴夏日里带着青草味的清风落在肩头的清凉,遗忘此时此刻发如雪背如弓的母亲永远站在门口的渐渐消瘦的背影,遗忘归期未定的旅途中一盏不眠的灯火曾带给你的一场悠远而温暖的想象……  当我们懂得感恩时,才真正活在这个世界上。  生命的旅途中,如若风里的落花、雨中的清荷、池塘的春草、亘古的明月、遥远的星光、奔流的江河、将落未落的夕阳,曾让你突然有一种释怀的感觉,暂时将烦恼搁置、心胸放开、灵魂安宁,带给你关于人生的深沉而哲理性的思索,那么,记住它们吧,感激它们的存在照亮了你的灵魂,并且伴你走过以后未知而漫长的人生。  好好生活,好好爱,你要明白,年轻的我们,除了青春,什么也没有。  什么也没有,也什么都有。  本文由《雨露文章网》www.vipyl.com 负责整理首发日子来来去去,脚步走走停停。来不及体会,来不及回味。三十九个三百六十五里路就这样被我踩在身后。  遗憾和叹息变成忧伤的曲调时常在心头缠绕。  唯一觉得,“我老得太快,却聪明得太迟。”。在我步入社会时,我缺乏阅历,资历。人生没有精彩过。再享受生活时,社会的发展。让我的知识已悄然老化,慢慢淘汰。不管我是否察觉,生命都一直向前。四季轮回,可人生能否有轮回?  冥冥中一切都是朝着它们必然的方向。一点一点的滑动。不动声色的展示着它的真实面目。我感着这一切。渐渐的失去所有幻想。也不再有力气向往什么生动与美丽。  时常听到心底有个声音发出“郁闷!”  我看到人们在路上慌乱的奔走,却一直是走自己的宿命早已安排好的一个个圈套里所谓快乐和悲伤。它只是给我们的一些粮草,用来慰藉我们虚弱的意志。并填补它圈套里的种种败笔。  人们常说:“四十不惑”而这来自故人经典于我身上却成了悖论。年岁的渐长非旦未消除我的不惑,反而让我充满了更多的有惑与惆怅,我越发感到人生之旅步步短缩的无奈,生命季节成熟芜没的惶恐。事业浮沉功名淡泊的无谓。  我只有收拾起屡屡受挫的希翼与执着。收拾起重叠的失望与曾经浪漫的向往。在坚硬的外壳里将自己包裹,只伸敏锐的触角看世界,看自己以外的热闹与悲欢。把心藏在角落,体会空气里淡淡的诱惑。  当冷漠与倔强包裹着我脆弱的灵魂在夜里徘徊时。  寂寞黯然爬升,泅渡成孤岛,任由鸥影翩翩,任凭风浪起伏在流年之间。不需回首,勿须频频我早已是岸上遍生的脉脉的汀兰。  低着头,看着来路。踩下的徘徊,悄无声息成了暗伤。滞留在手心,握着是冷,放在心里成了疼,跌落般的眩晕里,甄别了等候。渐近在黑透的夜。  我躲在漆黑里,没有抱怨,没有怪罪,只希望自己能多些懂得,少一份伤感,多一份淡然;少一份计较,多一份宽容。  我清楚知道和命运交战不是件容易的事,需要执着、忍耐、坚韧、在这个毫无声响的战争里,容不得一丝狡猾、伎俩和欺骗。你若是使用了这些战术,命运会在未来的某个时间突然将你击倒。踏实过好每一天,走稳每一步。前面的人生之路越是短缩,我越该慎重的走好。  我为自己虽茫然,虽困惑的人生感到欣慰,也对自己的生命余响充满好奇。我愿探索生命领域的一切未知,不管四十岁。还是八十岁,我都做好了和困惑同行的准备。  窗外起风了,虽然风夹带着刺骨的寒气,我并不讨厌它。因为没有冬的寒冷哪有春的温暖。刮吧!刮走那压在我心头的阴蠡,让我从现在起,整理好我的心绪,去迎接来年的春天。迎接我人生的“不惑之年。  本文由《雨露文章网》www.vipyl.com 负责整理首发

世上到底有没有最爱?我空暇之余,一直在问自己这个问题,可是至于答案,我真的不知道。觉得这个问题的答案是跟着感觉走的,模棱两可。  时间是流动的,情感是流动的,所以最爱也是流动的。很多人,白天抱着一个,晚上搂着一个,心里藏着一个。你问哪个是你的最爱?或许会眨着眼睛半天之后回答你,心里藏的那个是最爱。如果心里藏的那个是最爱?那么白天又抱晚上又搂呢?这岂不是自欺欺人呢?其实,在爱情里,爱的时候都是最爱,不爱的时候,说不定都是过往烟云,何来最爱之说呢?  今天爱的时候,刻骨铭心,撕心裂肺;明天不爱的时候,形同陌路,从此天涯。曾经沧海又怎样呢?能经得起时间的打磨吗?在时间的面前到处是沧海,到处是除不去的巫山。虽然,嘴里喊着曾经沧海,行动却先于理论了。最后,自己给自己找的理由就是:都是寂寞惹的祸,或者这个现任就是曾经沧海的影子。其实,只有自己知道,那莫不过是自己给自己找个过场场的理由而已。  因为人都是自私的,所以每段情感的出发点也是自私的。前提是能愉悦自己,只有愉悦了自己的情感才是最爱。当一段情感不能愉悦自己的时候,就不能说是最爱了。因为,每个人最爱的都是自己,爱别人也是为了更好的爱自己。当然,特例除外,这个世上不过特例不多。  在每段所谓的爱情逝去的时候,有的哭天抢地,有的默默不语,当然为这段夭折的爱情伤心之外,更多的是自尊心的不允许。心里都在嘀咕,我都没放手,你放手什么呢?要放手也是我先放手啊!所以,带着很多的纠结,在怀念所谓的旧情里纠结着。其实,是自己过不了的是自己那一关。人都是很奇怪的高级动物,在拥有的时候,都不知道怎么去珍惜,一旦放手后就又万般怀念。或许,怀念的不是旧情,而是那段斑斑驳驳记忆里,自己的那份不甘心。  其实,如果说世上谁的内心都有最爱的话,那么在很多事情上会多一份执着,多一份专情,不会什么都说放就放乐。人都一样,放不掉的不是别人,是自己内心的纠结;放不掉的是内心的那份自我的不甘心。很多人都在不甘心里,自我挣扎。因为,放不下的不是心头的爱,而是内心的一份虚荣。不知道有几个人敢于承认自己是有最爱的,不知道这份最爱能不能随时间的改变而改变呢?如果谁能坚持一辈子有一个最爱,那么这个人真的是活得与众不同了。  在这嘻哈的岁月里,到底有几段不是嘻哈的爱情呢?虽然没有考证过,但是我相信每个人都是视觉感官动物,看到新鲜的养眼的东西都会被其蒙蔽和吸引,最终最爱的意识也烟消云散了。  这个世上,到底有没有最爱呢?我个人浅薄的认为不多!  本文由《雨露文章网》www.vipyl.com 负责整理首发人生如梦,追梦途中能沉淀下来的却不一定是幸福,既是如此,倒不如且行且珍惜,留住能留住的,苦短人生,来也空去也空,握住拥有的,珍爱身边人,则不枉人世走一遭。  --前言  播放器里的音乐,已经很久没有调换,这个空间里的一切,或许已然一如我的心,平静如水。轻点以前的某些文,再次听到曾经蛊惑心神的伤感音乐,叹然,原来,我真的已经很久不曾书写片言的心情文字。  曾经的文字,或许真的都是无病呻吟罢了,人真的很奇怪,在身体没有病痛的时候,精神的毒竟会无情的泛滥。也许人就是这样,对于拥有的从不懂得如何去珍惜,相反,穷尽一生追求的,竟然都是些自己得不到的。或许,等到老去的那天,其实人这一辈子最该追求的幸福,只有健康而已。  最近每天看着轮椅上垂暮的老人,他们有的只是神情呆滞的无言静坐,有的年纪大把了,却只因为没有吃到工作人员手中的水果,像就孩童般在地上打起滚来,那一幕,很多人在笑,甚至我听到工作人员讥讽着说这老头竟然还来这一套,此情此景,我没有觉得可笑,心底更油然生出一丝悲凉。  谁都会有老的那一天,可究竟自己老的那天会是何光景?谁又会知道呢!那些在笑话老人的人们,谁又敢说N年后那个在地上打滚的老人不会是自己呢?作为一个护工,如果连基本的同情心和爱心都没有,我想,这个养老院也就只是个提供老人混吃等死的场所罢了。  说实话,调养身体的期间,真的很感谢老人们,是他们的生活状态教会了我应该如何珍惜生活,对于一个没有健康的人而言,精神食粮是奢侈的。他们那与流浪猫共同晒太阳的日子,他们与亲人隔离只与冰冷的工作人员朝夕相处的日子,无一不让我的内心受到震撼。  虽说,人,来也空空,去也空空,可至少在我们来到这个世界时,天生就拥有着亲人们的期待,那是一种莫大的希望,更是一种难言的幸福。可到我们该两手空空去到另一个世界,又有几人是真正幸福的呢?只想着一句话,就真的让人心变得无比的寒凉,那句话,是妈妈生前说过的,久病床前无孝子!妈妈已经去世十几年了,在她重病期间家里三个男人对她的所做所为,已不想再提起,至少妈妈应该欣慰在她生命的最后一程,还有我一直守在她的身边吧。真希望,等到我老去的那一天,我的孩子也还能守候着我。  养老院里的那些老人,听说在北京也是有亲人的,我只是不明白他们为什么要把老人送到这种地方来,我只是偶尔路过之人,都看到很多老人和病人们在那受到的待遇,难道,作为子女的他们会一点也不知道吗?当救护车和灵车交替着来到养老院,我更多感受到的是一种凄凉,为人父母,有多么的不易,我已深有体会,可为人子女的我们,又究竟能为老人们做些什么呢?难道,只是在他们老了没有用的时候就甩手丢给陌生人吗?  或许有的人因为工作繁忙,或许因为要照顾自己年幼的孩子,而没有过多的时间来照顾已经老去的父母,可人生是多么的短暂,如果因为某些借口就逃避养育父母的责任,我只能说,当他们的孩子长大了,当他们自己老去的一天,他们的孩子会像今天的他们一样,把他们也送到陌生冰冷的养老院,关乎于孝,最好的榜样就是以身作则,或许我们该记住自己今天对父辈所做的一切,因为,等到我们老去,孩子将会复制我们今天所做的一切。  有人曾把人生比作一只铅笔,看上去好像很长,可是用起来时,一天一天的就削短了,过程很慢,等到惊觉得只剩个笔头时,人生就走到了尽头,所谓人生苦短也不过如是,或许我们应该在还有能力珍惜生活,珍惜身边的人时,好好的生活,好好的对待我们的家人和亲人,不然,当轮到我们自己端上那碗孟婆汤时,或许就会体会到什么叫悔之晚矣了。  本文由《雨露文章网》www.vipyl.com 负责整理首发解除异常今夜,轻风细雨,难得的安静,一个人呆在硕大的办公室,空荡荡的,却装不下我满腹的心事,推开玻窗,一股凉意迎面而来,微风在黑夜中低吟浅唱,似多少呓语在夜里呢喃、嘻戏,窗外,风轻轻、雨迷朦,聆听着这雨声踏着舞步而来,轻快如追寻的脚步,走过匆匆岁月。思绪随着电脑里古典音乐琵琶语不时陷入沉思,沉思着:在每一个路口久远地凝望,告诉我哪里是归去的方向……  这样的年岁里,总喜欢一些“雅致”,“安静”这样的字眼,想起久远,也常回忆,有多少唏嘘叹息,有多少扼腕怨嗔,只是希望岁月静好,纵然良辰好景稍有虚设,倒也不算为一种梦想。也许月白风清,零乱的不再是思绪,激动的也不再是情怀。有如午后坐在窗台上手中的那杯热茶,音响里的那曲轻唱,绕过来,撩过去,这曲也不再喧嚣,那一首也是轻淡。  抬眼望去,窗外一片漆黑,远处一栋仍在加班加点的灯光还在为守夜的人们点亮着,我总想,那点点灯光是否能为人们照亮一个个大大小小的梦想之路,为你我点燃新的希望?楼下的路是新修的,没有夜灯的照耀,这条路显得略加柔和静美,但轻风中不时还夹带新铺上的刺鼻的沥青味,总让人猝不及防。  路,是加宽了,不知人们接下来行走的心路,是否也相应拓宽了呢?夜虽很黑,但路上的车水马龙及行走的人们依然匆匆忙忙,丝毫不惧夜的黑,该多快依然不减慢,远处点点昏黄的路灯,总在日薄西山之时,照亮一路夜行的人们,夜灯下,仍能看见一群群赶路人,追赶着、张望着、交谈着。  我不觉得人的心智成熟是越来越宽容涵盖,什么都可以接受。相反,我觉得那应该是一个逐渐剔除的过程,知道自己最重要的是什么,知道不重要的东西是什么。而后,做一个纯简的人。终于归于沉寂,就像我们的一颗心,曾经火热地揣在胸膛里,滚烫得无处安放,急不可待地找人分享这温度,从没想过它也有一天会冷却,冷到我们只得自己环紧自己,小心翼翼,唯恐连这仅有的暖意也守不住  窗外,夜雾漫漫,飘逸的思绪随着文字流溢于指间,那飘渺的声音就在耳畔回旋,醉了心,醉了情,迷离了双眼,乐此不疲地看很多文字,从一个链接到另一个链接,面无表情,不做任何思考和停顿,不要问我为什么,因为我自己也不知道,不是故意悲伤,是没有快乐的缘由,不是总写悲伤的文字,是没有灿烂的线索,我想拥有一片天地,没有笑容和哭泣,亦不容快乐和悲伤,仅仅赐予我足够的温暖,足矣!  本文由《雨露文章网》www.vipyl.com 负责整理首发주치의는"아직 이런 사례는 본 적이 없다"고 했다.2시간여의 수술 동안 9번째 바늘을 무사히 꺼낼 때까지 가슴은 편안해졌다."마약 사범들은 배속에 이물질이 있다고 믿고 법을 무시하거나 더 이상 범행을 저지른다.培育科技创新小巨人企业,需要申请自主专利吗九月初,夜里的风凉了,躺在沙发上竟凉到了身上。月光透过窗洒在地,恰似古人诗里的比喻:微霜一地。却又像花,我也不知自己怎会如此感觉,只是想拈起一朵却分外困难。  ——题记  风轻拂过脸,未眠的思绪突然杂乱开来,像风散,或像花开,抑或者像烟雾缭绕。你说不出来,只得任脑海里浮现那些已过多年的往事,还有那个人,那座城市,悄悄地清晰起来,然后匆匆地又散了。  那些年,模糊的是曾经言语,是曾经风景,还有你的样子和声音。当一切都被淡忘或者应该说遗忘的时候,我才发现原来早已事隔多年,多年得连我都早已改变。我不知道,在身边的人是否还是,曾经陪我走来的那个。似乎所有在伴随我改变的同时,也已悄然改变。仿若远隔多年后的回来,等待的感觉于你心已然不在。  这些日子,琐事烦心,许也是这缘故,人心想的也较多。关于未来,总有诸多幻想,但想的是该如何到达。许就似工作那般,虽有牢骚满腹,却依然会把事情做完、做好。诸多如此,许你会说我已变了陌生,你猜不透,看不明。但其实没有关系,我还是我,还是曾经那个陪伴你的傻男孩。  没有谁能够预料下一秒的事情,也许你已和家人说好晚上会回家吃饭,家人也已准备好了丰盛的饭菜,但你没有回。初于何事、何因,也许真的并不重要,重要的是你不回。也许回,但是晚归,在门已锁时,然后你搅人美梦......  也许在独山,这一切都将会是另外的模样。一个人在外头打拼,感觉疲惫时可以躺在沙发上睡一整天,可以到晚上三两点钟才回别人家里,或住旅馆。如此早出晚归、疲惫不堪究竟为何?我也不只一次问自己答案,我总是在恪守那一“家规”时又屡屡犯下,那么在以犯下“家规”为严重后果的前提下我究竟想得到什么?答案,也许从大学时代就没有改变过,除了自己的业务水平外,我必须得学会为人处世。  为人处世,说是简单,但是却像极了一种投资。我自知没有别人那种命,一生下来就家财万贯或一个月工作下来工资极高,所有的事都会有人给我做好,所有的路都有人给我铺好,一工作业务水平就极高,我只知道所有的一切都需要我去努力,去经营。我想我的未来过得好,不想再过儿时或者高中时代的日子了,这种盼望是很急切的。  所有的理由看是简单,然没有人知道,于我心却是多么艰难。有些事不方便说,但只要自己知道就好。可以打个比喻吧,你在县城里上班,有天你要去下乡磨练,但后来你没有去。为何?其实我们都能清楚这个原因的。  已经好久没有写文字了,似乎已经有两个月了。究其原因,只有忙碌。想来甚感悲哀,竟然连自己的最爱都忘了,这是何种境地呢?那就更不用说回去看看家乡的风景,还有父母了。人有时候是这样的身不由己,然而却不是忘记,你记着的,深深地记在心底的,只是你如何有得时间回得去。有时,一各电话的时间都没有。你在忙时,家人打来电话,你说在忙一会儿打给你。但我的记忆似乎不好,忙完了却忘了,然后又去忙其他的。  这样的说法也许对于很多人来说是夸张的,但是真的有很多时候就是这样。所以我总是会想,如果我在独山,如果我在独山,那一切也许就会是另外的光景。只是,我也知道,没有如果。  晚风携带这秋雨,打在感冒人的脸上,我走在路上,心凉凉的。我突然觉得累了,怕自己一停下来就走不动,所以不敢停。  我们总是要求别人该怎么怎么做,却不知道哪些是他能把握的,哪些又是他不能把握的。恰似那些学生,学校总是要求他们从星期一到星期五每天早上必须晨跑,但没有人去关心他们的睡眠时间够不够,而一个睡眠不足的人他在学习上又会付出多大努力才能达到自己的目标。而他们能拒绝晨跑吗?答案是肯定不能的。因为锻炼身体也是全面发展的一个重要内容,这是党中央说的。  我们总是在规划自己的未来,说我们必须得走正道,不耍手段,但有时外部强加了我们耍手段,我们有何办法,难道不耍?不要问我答案,因为我不知道,我也在问自己。哪些事情我们能够拒绝,而哪些事情我们又无法拒绝呢?我不知道,因为它还没到来,我仅能做的只是拒绝能拒的。除此,酸甜苦辣只能自己心底藏着,和过日子一样。  也许,换个角度来思考,一切都会很明白了。那在一指拈花语落后。  本文由《雨露文章网》www.vipyl.com 负责整理首发花都新开企业店铺需要什么资料都说烟灰女人的背后总是有着伤心和孤独,女人抽的第一支香烟大概都是为了一个像烟雾一样让她抓不着的男人,女人抽烟的许多理由,大都和男子有着密切的关系。  有一次,在大快活餐厅,我看见这过一个在大众之下抽烟的女子。  她坐在离我们有三个座位的地置,只不过侧着身子,我只看见她脸的一半。可是,就只这半边脸已经让我感叹不已,如果整张脸,肯定很美。她看起来最多也只有二十四五岁的样子,一头乌黑毕直的长发,白晰的皮肤,穿着一件碎花棉质短裙,因为她坐的时候左腿搭在右腿上,裙子到了膝盖。她一边抽烟一边看报纸。我不知道,她主要的目的是为抽烟还是为看报纸消磨时间。  我记得当时和我在一起的还有两个女友,我还把手放在嘴边,悄声对她俩说,真是看不出来,这漂亮女子抽烟的姿势比抽烟的男人帅多了。的确,她样子很迷人啊,她绕在轻烟中的手指,极其的温柔,被轻烟撩过的面孔,极其的诱人。朋友在吃东西,我却一直用眼睛偷看那女子。我看见她一根接着一根的抽烟,抽到第六根的时候,突然不停的咳了起来。如果不是服务员小姐走过去,如果不是她抬起头,转过脸面对我,我看见她一脸的泪痕,我想,这位小姐抽烟的幽雅姿势会有很长一段时间,留在我的脑海里,可是,偏偏让我看见了她那张满是泪痕的脸。  显然,她抽烟,也许不是为了爱好,也许那一脸的泪痕可以说明,她正在伤心。是为生活,还是为情感,我无从得知,但我分明看见那缭绕的烟丝间,一颗疼痛的心正摇摇欲坠。  电影《白玫瑰》里的玫瑰,流产失去孩子后,坐在床上,点了一支烟。由其我特别喜欢的张曼玉饰演的玫瑰,她抽烟的动作,简直让我着迷。但那段对白,却让人既伤感又难忘:烟有什么不好?至少你需要它的时候它随时可以点燃,高兴时可以吸两口,不高兴时可以放在那儿看它静静地燃烧…  记得刚从学校毕业,参加工作那会儿,和我同住一间宿舍的女孩,因为失恋,抽烟竟然抽到醉。我见过女孩子喝酒的醉态,却从来没见过女孩子因抽烟而醉。她苍白的脸颊,在昏黄的壁灯下,死一般的沉寂,让我看得心既疼又寒碜,手指都有发颤。不管是她的脸手脚还是身体,都透着一股凉意。虽然她没有酒醉时那样的手足舞蹈,又唱哭又笑,但她的嘴里一直不停地叨咕着,却没有一句是清晰完整的。从没见这种场面的我,当时吓坏了,喊了隔壁年级大的大姐过来,和我一起一直看着她睡着。  你看,女人抽烟就是这般的心情。可是有谁又能知道,那小小的烟灰里,燃烧的却是女人的青春和岁月。  本文由《雨露文章网》www.vipyl.com 负责整理首发
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