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「广州番禺危险化学品经营许可证好办吗」广州白云同和注册公司营业执照专业代办劳务派遣许可证有时候我在想,爱情的生命力该有多顽强,才能爱到千刀万剐爱到碎尸万段,那些个“再见”“我爱你”和“我恨你”的背后又该蕴含着多大的能量。那时候,我们都曾年轻,我们也都曾义无反顾奋不顾身的爱过一个人。当然,爱一个人本身是一件很快乐的事情不是吗?可是我们都忘了,曾经带给你无尽喜悦和瞎想的那个人,和后来带给你百般痛苦与折磨的那个人,其实都是一个人啊。“带给你快乐的那个人,就是也能带给你痛苦的人。”张小娴在书中这样叙述。诚然,或许你早已历经沧桑百毒不侵,可是,当你开始真正爱上一个人的时候她也就从此成了你的命门。爱是彼此的,痛亦同样如此,因为我们互相在乎,我们互相珍惜彼此,我们不忍心让对方受到哪怕一点点伤害。可是终于有一天这层保护膜出现了裂痕,成倍的伤害像洪水一样击打在对方身上。我年轻的时候曾爱过一个女孩,我曾天真地以为她就是我的全部。我曾一度在梦中梦到我和她白头偕老,好不逍遥。看着她笑我就觉得开心,她穿什么衣服留什么发型我都觉得好看,她总能在我最失落最难过的时候陪在我身边,雨天的时候帮我带好伞,生病的时候为我熬好粥。那是段如今我回想起来依然会忍不住感叹“真好啊”的岁月。那个时候我在她的空间留言板上留下这样一段话,我说:“十年后我想拥有这样的生活,那时我或许已经有了一份稳定的收入,在繁杂的楼宇之中也有了一间属于自己的房子,最重要的是,余生我都可以和你在一起度过。我可以每天下班之余在家给你做你喜爱的食物,在你累了倦了的时候在我怀里安详的睡去。你委屈了难过了我可以逗你开心给你讲讲笑话,若我累了,我也可以躺在你的膝上什么话也不说,闻着你的气息安静的享受两个人的时光。天气热了,我可以给你榨果汁给你做甜品,只要你想的,正好我也能给的我都愿意宠你。我想起来每天睁开眼第一个看到你,我想每一个夜晚都抱着你像孩子般安详地睡去。我想和你在一起,不管是坎坷还是欣愉,余生都和你一起经历。”那个时候我是真的觉得她就是我所有开心的源泉和动力。可是后来终于有一天,我们的感情还是出现了裂痕,无论我怎么努力都缝补不上,她还是离开了,留下大片的回忆和满脸苍白的我。那是我18岁之前最后一次流眼泪。后来她在qq上问我,你最近好么。我说很好。可是那个脸上总是习惯堆满笑容说我很好的人真的过得好么,恐怕没有人知道吧。感情的世界永远逃脱不了伤害与被伤害,总要有人流泪的,爱过痛过,然后一个人躲起来默默舔舐伤口,这没什么大不了。曾经我一度很羡慕小A和小B,他们两个都是我认识了十多年的老朋友,他们从小学就在一起,一直到高三,在一起八九年,最后还是分开了。他们输给了自己的年轻和任性,他们真真切切的爱过,也真真切切的把对方伤的面目全非。我不免觉得可惜,又有一点难过,你们都是我生命中那么重要的人,你们怎么能不在一起。我可笑自己只能做一个旁观者,只能见证他们的喜乐和忧伤,我说,你们都没有错,谁也没有对不起谁,我们都一样中了感情的毒,毒药发作,一发不可收拾。有人说,大千世界,没有什么永垂不朽,也没有什么可以永垂不朽。可我并不觉得,在我年轻的生命里我仍然固执的相信爱情相信友情。每个人的灵魂深处都渴望爱与被爱,没有人可以例外。即使真的有一天,我们被现实狼狈地踩在脚下,低下自己高傲的头颅,可是那朵爱情的花曾经开过,或许你们推开大门转过身又去爱上别人,可是那段感情曾那么卑微的开到荒山野岭。它就在那里,在我们脑海深处,无论我们愿不愿意承认,这就是岁月给我们留下的痕迹。那个能带给你快乐的人应当铭记,那个能带给你痛苦的人应当感激。长路漫漫,我不磕长头祈愿,只飞到理塘就回。文/顾北城“如果说我是一个妓女,那么我永远是一个妓女。作为一个妓女的本分,我会一直做下去。”七十多岁的玛丽对着镜子一丝不苟地画着浓妆,她这样跟别人说。开始降温了。我开始有这种感叹是在我沿着马路往黑八台球室走的时候,路边几株不知名的树已经开始掉叶子了,还没到光秃秃的地步,但枝桠上所剩的叶子已经不多了。到了叶落归根的季节。我联想到自己养的几株观赏植物,小火焰,袖珍椰子和小罗汉松,买来的时候还鲜翠欲滴,可是一夜之间,全部枯死了。我坐在台球室的阳台上抽烟,远处有一对情侣在吵架。两个人口角激烈地不知道在争吵什么内容,不过我大概能想到,无非就是那些鸡毛蒜皮的小事,有科学依据证明恋爱中的人智商往往会降低,而对事物的敏感度却大大提高。不过远处的这对情侣好像不太一样,我大胆判断可能是那个男的出轨了,不然他怎么一副心虚的样子,底气一点都不足,虽然他红着脸和脖子尽量使自己一副理直气壮的样子,但是我注意到,他的眼睛根本不敢直视他的女朋友,哦也可能是情人。生活是部大剧本,这是真的。现实中发生的事情远比小说来得更加痛快也更加直接。这对情侣使我想到前两天看的一部纪录片,《横滨玛丽》,一个我不是很喜欢甚至内心有些排斥的岛国人拍的,老天作证,我之前一直狭隘地以为这个国家只拍动作片的,甚至我之所以看这部纪录片也仅仅是因为“妓女”这两个字。从这一点可以看出来我是个品味很低俗的人。可能是我的心理问题,镜头下的横滨使人看起来很不舒服。刚刚开始,陈旧的画面感便扑面而来,在那个拥挤的码头,年轻的军官和女人在缠绵热吻着,不久邮轮起航,女人踮起脚跟着邮轮跑,邮轮驶远了,女人站在码头唱歌,在女人心里,其实邮轮并没有驶远,它和年轻的军官一起开进了她心里。这是个将军与妓的故事。女人叫玛丽,战后从慰安妇成为了一名站街揽客的“panpan”女郎。而男人是她的爱人,美国驻日本的一名军官。临走前,年轻的美国军官说,等我,我会回来娶你。玛丽信以为真,于是从那以后,玛丽就留在了横滨的大街小巷上,这一呆就是几十年。她认真地往自己愈发苍老的皮肤上打粉画妆,十年如一日地穿着纯白的蕾丝长裙和高跟鞋,游走在横滨街头,丝毫不介意别人的指指点点。其实玛丽有老家,但她不想回,因为美国军官说会回来找她,所以她要在这里等他。她觉得年轻的美国军官是爱她的,她会等他回来娶她。可是她不知道,这是一个看不到头的承诺,而玛丽守着这份承诺守了大半辈子。五年,十年,二十年,三十年过去,人们都知道横滨街头有个浓妆艳抹的老妇是做皮肉生意的,没有人知道她的真名也没有人知道她来自哪里,她佝偻着身子携带着自己的全部家当每天游走在横滨街头,而越来越少的人知道,其实玛丽也曾风华绝代过。她年轻的时候,是一个千娇百媚的丽人,会弹钢琴,写得一手好字,还能说一口流利的英语,在当时的风尘花町,人们都喊她玛丽小姐,或者皇后陛下。而如今她只是一名被爱情戏耍了半生的可怜老妇人。玛丽的另一个家位于横滨一栋大厦的一楼大厅内,老板是个好人,只有他肯收留玛丽,大厅内有一把破椅子,玛丽在椅子上写了“我爱你”三个字,她每天就睡在那里。因为我爱你,所以无论多久我都愿意等你。可能这就是玛丽的真实想法。所以她着一等便等了几十年。这样的日子一直到1995年的冬天,玛丽突然从横滨街头销声匿迹。没有人知道她去了哪里,她生活得怎么样,她等到自己的爱人了吗?没有人知道,玛丽就这样从人们的视线里突然消失了。于是她成了横滨这座城市的一个都市传说,被越来越多的人提及和记起。只是后来,玛丽小姐再没在横滨街头出现过。好了,玛丽小姐的故事讲到这里的时候,我第二根香烟已经燃到了烟屁股的位置,这时候远处那对情侣还在激烈地争吵。就在我将燃完的香烟掐掉随手扔到烟灰缸里的时候,这场戏的高潮终于来了,女人举起右手朝男人脸上狠狠扇了一个大耳光,捂着嘴跑开了。这一巴掌真狠,我想。男人低垂着头站在原地没动,可是主角已经跑了,这场戏我已经没有了看下去的欲望。我再无聊,也不会有兴趣盯着一个男人看上十秒的。这时一阵风刮过来激起我一身鸡皮疙瘩。秋天,似乎真的要来了。广州提供注册地址办理公司个体户,税务报道商标注册례를 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된다.生命只有一次,我们要活得畅快淋漓。不满意就换,不喜欢就分,不舒服就走,不高兴就撤。挥挥手,告别烦乱和痛哭,随时为心灵扫地除尘。人生哪有那么多矫情,请放过自己!谁都没有比谁生活得容易。只是有的人呼天抢地,痛不欲生。而有的人,却默默地咬牙,逼自己学会坚强。其实所有纠结做选择的人心里早就有了答案,咨询只是想得到内心所倾向的选择。最终的所谓命运,还是自己一步步走出来的。哪来的什么天生合适?都是在别人看不到的时刻,默默付出着。爱情如此,人生亦然。为了自己想过的生活,勇于放弃一些东西。这个世界没有公正之处,你也永远得不到两全之计。若要自由,就得牺牲安全。若要闲散,就不能获得别人评价中的成就。若要愉悦,就无需计较身边人给予的态度。若要前行,就得离开你现在停留的地方。申请创业补贴文/顾北城(1)我想,最坏的爱情,无非就是:一别两宽,各自生欢。这个快餐时代,感情来也匆匆去也匆匆,一切变化太快了,快到我们来不及捕光捉影。可能去年的这个时候你们还腻在一起甜甜蜜蜜,恨不能融进彼此的身体,而今年的这个时候你们可能早已分道扬镳,各奔东西。爱情这个东西,真的很神奇。爱的时候,要死要活;不爱了,转身离去,决绝而彻底。可是当初在一起,爱你是真的,离开的时候,要走也是真的。网上不是有这样一句话:“爱情的本质就是性冲动和多巴胺,扯多了就不叫爱情,而是交易。婚姻是交易,爱情不是,两码事。没有爱情的婚姻,就是纯粹的交易,人就活一辈子,你愿意守着一个空壳的婚姻,还是愿意找一个床上合拍,床下也能交流的爱人?”(2)蛮子新谈了一个女朋友,叫巧巧,我也是最近才知道的。那小姑娘我见过,挺清秀的这么一个女孩,说话细声细气的,调侃几句就会脸红,是一个异常腼腆的女生。蛮子说,他跟巧巧是在学生会的义工社认识的。那时候义工社经常组织一些社会活动,基本每个周末都要去福利院或者养老院做一些义工,一来二回的,两个人就混熟了。自从和上个女朋友分手后,蛮子在感情方面倒也是放开了,他对爱情的幻想就像他的体型一样一年到头有增无减,而那时候巧巧喜欢称呼蛮子叫“胖子”。——喂,胖子,今天下课过来帮我整理一下资料,我请你吃中午饭。——喂,胖子,昨天你帮我打印好的资料放哪儿了?下课后过来帮我找一下。每当这个时候蛮子就屁颠屁颠地跑过去,像个皇帝身边的小太监似的。于是我总嘲笑他,我说,喂,死胖子,你能不能有点骨气,人家女孩子一勾勾手你就像被勾走了魂似的,真丢脸。他一脸无所谓地笑着,我就是没骨气啊,我就是想谈恋爱。他吐舌头做了个鬼脸,脸上那堆肉挤在一起,要多难看有难看,真是有够不要脸的。国庆假期蛮子没回家,和巧巧在一起。那天晚饭后,两个人一起出去散步,蛮子鼓起勇气跟巧巧表白,然后两个人终于名正言顺地在一起。后来回到学校,在一起吃饭,我问蛮子,发展到什么地步了?本垒打了没?蛮子不好意思地挠挠头,说,我们那几天都是分开睡的,巧巧害羞,我怕吓着她。听到这句话,我沉默了。因为这句话我也曾经这样跟别人说过,于是我不再言语。感情是两个人的事,我作为一个旁外人终究是不能插手,就好像明知他手里提着一壶热水,我却只能提醒他“注意点,小心烫到手”,而最后烫伤的还是他自己。就好像我一样。我想到自己亲身经历的一段感情,那是好几年前,在我最年轻的时候发生的一段感情。或者说叫露水情缘我觉得更加合适,没有露水,只有情缘。(3)女孩是小我一届的学妹,长相乖巧,是那种小巧玲珑的女孩,会让人有种想捧在手心里的冲动。我们是通过朋友认识的。那天几个朋友聚会去唱歌,包厢里有几个我不认识的女孩子,朋友给我介绍,其中就包括那个长相乖巧的女孩。我看人向来是靠眼缘的,很巧,那个小巧玲珑的女孩正中我眼缘。那天晚上大家都玩得很嗨,我和女孩玩骰子吹牛逼,出乎意料的,女孩骰子玩得很好,大部分时间都是我在喝酒,女孩在旁边笑。她笑起来的时候,眼睛像一枚月牙一样,真的很好看。那是我们第一次认识。后来我送她回宿舍的时候,我们在学校大操场的草坪上聊了很久。那晚的星星很漂亮,她也很漂亮。几乎是水到渠成的,我们就走到了一起。没有轰轰烈烈的表白,也没有穷追猛打的攻势,谁都没有说出那句“我喜欢你”,两双手却很自然地牵到了一起。第一次亲吻,第一次拥抱,在很短的时间里,我们把彼此的第一次迅速消耗殆尽,除了开房。当然,关于这件事情,我也不是没有提过。只是那时候她总是显得特别害羞,然后扭捏地跟我撒娇说,我还没准备好,再给我一点时间好吗,我想把我们的第一次留在结婚那天。她说这句话的时候脸上的表情特别认真,我那时候就在想,床都没上就结婚,这婚结的也太轻率了吧。我看过不少鸡汤,也听说过很多故事。那些故事中,大凡感情长久的情侣基本上都是床头吵,床尾和,再怎么吵也不会分开的。而像我们这种谈恋爱谈了大半年却还没有发生过性关系的毕竟是少数。不过我还是尊重她,我咬牙忍着,理解地点点头。于是她高兴地凑上来,踮起脚尖亲吻我额头。你真好。她这样说。都说,在爱情中,我们都是最会说谎的人。果然,在之后的很长一段时间,我也逐渐变成了一个会说谎的人。我们每天晚上会聊很长时间,天南海北,什么都能聊,女孩乖巧的外表下隐藏着一颗话唠的心,明明有时候我已经很困了,却还是坚持假装若无其事地跟她说,没事,我不困,想多陪你一会儿;梅雨季节那会儿,明明自己已经感冒了,却还是顶着大雨跑到药房给她送到女生宿舍楼下,然后强打着精神说,傻瓜,要变季了,自己注意身体。就这样过了将近一年,在她22岁生日那天,我早早买好礼物和鲜花,打车来到她的出租屋楼下。我本想给她一个惊喜,没想到最后却变成了惊吓。门从里面打开了,可是一个我从未见过的男人光着膀子站在她身后,那一刻,我崩溃了。什么狗屁要把第一次留在结婚那天,什么狗屁害羞腼腆,都他妈是假的。虽然时隔几年,可是我心里仍然有个芥蒂。毕竟那时候是真的全心全意地付出了。以前我总傻傻地认为我们之间只差一盒避孕套的距离而已,后来时间告诉我原来偷走真相地却是两颗永远凑不到一起的心。捅破那层膜固然简单,但是最可怕的却是同床异梦。好在蛮子和我不一样,他和巧巧修成正果了。也就是在蛮子给我发来请帖那天,我才知道他和巧巧的关系。那天蛮子很高兴,有点喝多了,他醉醺醺地说,我和巧巧的第一次是真的没感觉的,那天我们都喝多了,迷迷糊糊地就到了酒店,第二天起来才发现两个人睡在一张床上。以前我一直不太敢确定我们之间到底能走多远,可是当这层纸捅破了以后,我发现我们两个人在价值观和世界观方面真的有很多惊人的相同之处,所以我们打算今年结婚了。蛮子贼兮兮地笑着,脸上露出幸福的笑容。真是一个幸福的胖子。真好啊,能遇到一个床上床下都合拍的人。就好像你穿过茫茫人海来到我的身边,把整个人都交给我,这便是最大的幸福了。最好的爱情从来都不是甜言蜜语,山盟海誓,是两颗心凑在一起,无论怎样都分不开。文/顾北城(1)今天,我要严肃且隆重地告诉你一件事。我,决,定,不,再,喜,欢,你,了!真的,我决定不再喜欢你了。在以朋友的身份在你身边待了这么多年以后,我终于累了。而你可能也不再需要我。还记得,有一天,我突然问你,如果有一天,我们的感情变质了,你会不会接受我?你吃着冰淇淋的手顿了一下,然后愣愣地看着我,过了大概几秒,你迟疑地伸出另外一只手摸摸我额头,说,咦,不热啊,你确定没发烧吧?那一秒,我真是尴尬地想要找个洞钻到地下。你一定觉得很可笑,毕竟我们那么多年的感情,要是我真的喜欢你可能早就说出来了,怎么可能隐藏那么久,我从来就不是一个懂得隐藏心事的人。而且你一定还会想,我是不是最近受了什么刺激,怎么整个人变得怪里怪气的。于是那天,在游乐场,当我们从巨大的摩天轮里下来的时候,你狠狠地揪着我耳朵,然后气鼓鼓地插着腰,大声地冲我说,小午,你要是再这样怪怪的我绝对保证不理你了!你瞪着一副大眼睛,表情变得从未有过的严肃。那一刻,我怂了。那是2015年的夏天,我第一次试探性地问了你这个问题,也是最后一次。可是你不知道的是,其实在问你这个问题之前,我是经过了怎样的一番天人交战的心理折磨。于是我还是决定说了,而你只是当做了一个笑话。你是个什么样的人呢?平时能说会道的我这一刻却说不上来。我读不懂你,自始至终都是,我从来不知道你在想些什么需要什么,我不知道你的爱好,不知道你伤心失落的时候喜欢做什么事情,我甚至不知道你到底在不在乎我。你在不在乎我呢,这个问题困扰了我很长时间,从你的眼里我读不出答案,我想你也不会告诉我答案的。或许,你是在乎我的吧,我安慰自己,至少你没有拒绝我不是么。仔细想想,其实作为一个朋友的身份待在你身边也挺好的。至少友情比爱情要长久不是么。这些年,你身边的朋友换了一批又一批,唯独我一直还在。当然,我也见证了你所有的恋爱史。那些男孩短暂地陪在你身边一阵子,转身又消失在茫茫人海里,再次见面的时候你们已经形同陌路。那时我一边庆幸,一边想,果然友情才是长久的,还好我一直都在。无边世界,我不是一个人,我的身体还有温度,这个世界是温暖的,你也是温暖的。不管是以一种什么样的身份,只要在你身边,我觉得一年四季都是春天。你看啊,我是那么喜欢你。于是那天,我们逛遍了整个游乐场,只要是你喜欢的,我都愿意陪你尝试,你说你要吃湖南的长沙臭豆腐,我就排队给你买,即使我半点都闻不得臭豆腐的味道,我也宁愿为你改变。在小吃街,你一边一刻不停地往嘴里塞东西,一边手舞足蹈地嘟嚷着,小午,今天真的超开心耶,今天我要把这条小吃街吃个遍。小心吃胖了没人要你。我在一旁揶揄着。才不怕,本姑娘这么漂亮,没人要是他们瞎了。你随手擦去嘴角的奶油渍,满不在乎地说道。那天是我20岁生日,也是你陪在我身边度过的第五个生日。谢谢你一直陪在我身边。谢谢你能在我心情不好的时候能哄我开心,谢谢你在大于滂沱的夜晚给我送来一把伞,谢谢你能容忍我的臭脾气,谢谢你在我生病的时候给我买来药还假装若无其事。看到你像个孩子般笑得如此灿烂,那时我在心里告诉自己,我愿意一直以友情的名义陪伴你,直到有一天你不再需要我。而今天,这个时刻终于来了。在挣扎了几个晚上之后,我终于还是决定离开了。在你交了第九个男朋友之后。我有认真地想过,其实我离开是早就注定的,不过是时间的早晚问题而已。你现在交往的这个男孩子不错。清秀帅气自然是不用我多说,从你朋友圈三天两头就秀恩爱的照片可以看出来,很高兴你们能如此恩爱。作为朋友,我应该是为你感到高兴才是。可是我真的笑不起来。所以我决定离开了。昆明到哈尔滨,那是一座没有你的城市。在那里,一切都从头开始。祝我好运。(2)最后,在走之前,再告诉你一件事。你可能不知道,在遇到你之前,其实我还遇到过一个姑娘。一个跟你很像的姑娘。不用猜了,那个姑娘你不认识。因为现在的她,变得连我都不认识了。那时候朋友圈众所周知,我是个典型的夜猫子,而她也恰巧如此。我们常在三更半夜聊天,说着各自生活的琐事。她说,小午,我不喜欢这座城市,我想要逃离这里,可是我又没有足够的胆量上路,你说我是不是个懦夫?我说没有啊,你比我要勇敢,至少你想要逃,而我连想都不敢想。那个温婉细腻的北方女孩总是在夜深人静的时候给我发来一组组照片,她在那头兴高采烈得像个孩子,她说,小午,看呐,这就是我生活了十多年的城市,也是我想要逃离的地方。然后有一天,她真的逃离了那里。而我们,从此再无联系。很多年过去,我还是无法释怀,那个疙瘩就像一颗巨大的肿瘤潜伏在心底,我恨她的不辞而别,也为她的了无音讯感到难过。好在一切都过去了。好在我后来遇到你。你看,时间真的是无所不能,再痛的伤口,它都可以轻而易举地治愈。我想我也会放下你的。毕竟这个世界变化太快了。这座城市的任何一个角落每时每刻都在变化着,总有一天一切都会变淡的,朋友变得陌生,爱人成路人,时光之下,一切都脆弱得不堪一击。希望下次再见的时候,我们都已经长大,变得成熟稳重,棱角愈发分明,希望我是亭亭玉立的白衣少年,你是婀娜多姿的漂亮姑娘。“如果你认识从前的我,那么你就会原谅现在的我。”网恋自我感觉上可以算恋爱,但两个人不能在一起,没有更多的现实生活中的接触,这种感情中很大一部分就是自己的一种凭空想象了,就像精神追求要以物质生活为基础。你们俩个的感觉是真的但是没有发展的土壤。不管是现实还是网络,只是一个形式。只不过,网络太过于虚拟,鱼龙混杂,让人怀疑它的可靠性,但是不可否认,网络还是成就了很多佳缘。无论是何种形式的恋爱,都是需要一颗诚心,只有真实的两个人,对爱情怀着不变的信仰,两颗灵魂的碰撞能够带来非你不可的感觉,才能够在一起。都说网络是虚拟的,其实通过网络我们会认识很多谈心的朋友,在网络里因为陌生,不怕被别人看到自己的脆弱,我们会打开心扉向对方诉说心里的苦或痛,时间长拉也许会对对方有好感,或网恋,其实网络里的他也许会比生活中的朋友更懂你!不同的人对它的看法也是不同的,有人避而远之,惟恐不小心掉进网恋的陷阱让自己受到伤害;也有人觉得无所谓,认为如果遇到自己喜欢的人,在网上来场精神恋爱也不错;还有人认为网恋虽然美丽浪漫,却总是太虚无,美丽过后太痛苦,想尝试却又害怕,于是多了一份暧昧的感觉。网络让陌生的人相识,就算天各一方,也因为网络的神奇而变得没有距离感,而我们的世界也因为有了网络而变得更精彩生动。几乎所有上网的人都会概叹着网络的虚幻缥缈,几乎所有的人都曾抗拒网恋的魅惑,但多数的人却又经不起这样的诱惑,被网络的神秘所吸引,而人的情感也会随着对它的依恋而牵动。只有两个很认真的想谈一次恋爱,并用心付出的人之间才能产生,并且一旦形成很可靠,甚至超过很多现实中的爱情。
 
文/顾北城你说,在寒冷冬天里做过很暖的梦,也曾在炎炎夏日里走投无路心灰意冷。你说,或许来日没有方长,对于成长,再见或者不见我们始终要选一个。你说,我走,你不送我;我来,无论多大风雨你去接我。你说,你希望我即使过了十八岁二十岁仍然活在爱里,并且活得比爱还要长。可是,显然这是理想中的一种状态,而现实往往进退两难,我们既不能活得太现实也不能活得太浪漫。我们得往前看。这阵子坐在办公室里我们聊的最多的是关于买房的问题,因为大K准备买房结婚了,所以这星期一直忙着四处看房,第二天一到公司他揉着额头颇感头疼地说,这几天看的房子多了,反倒是不知道该怎么选择了,这边嘛户型可以旁边有小学方便将来孩子读书,但是面积不够大首付还高,那边嘛小区环境好面积也够大,首付是勉强能接受,但是小区地理位置比较偏僻出行不方便,于是左看右看,迟迟拿不定主意,一听到中介的电话就头疼。于是我们几个人就买房的问题各执一词在办公室里激烈地争论起来,你一句我一句,顿时唾液乱飞。我们习惯了这样,遇到什么问题,都喜欢把它晾在台面上,大家一起来共同讨论。而关于买房,我记得之前看过一篇叫“年轻人不要再贷款买房了”的文章,内容义愤填膺,煽动性十足,大意是:十年后,社会供需关系会改变,房价会跌,房子会过剩,那时候就可以轻轻松松不用贷款也能买到房子,所以年轻人不要再盲目贷款买房了。年轻人买房是透支了青春和父母的晚年。我试图用这篇文章的观点来证明自己的想法。乍一看是这样也没错,因为如果有更好的选择,谁会愿意一辈子累死累活去当个空壳子的房奴呢。这时有反对的声音,Tony站起来,他说,那你们的孩子怎么办?以后等你们有孩子了是否要放弃这边的事业回老家去?还是说将孩子寄养在老家而你们继续在外面打拼?大家一下子沉默了。是,你们两口子就算租房子住一辈子也没问题,也不会有人去说,可是将来等有了孩子,你们的孩子上学问题怎么办?且不说婚前没有房丈母娘会不会把女儿嫁给你的问题,就算丈母娘愿意,等几年后你们有了可爱的小宝贝,可是由于国内的制度原因,孩子的户籍和上学成了一个大问题,而户籍又与房子挂钩,这是一道跨不过去的槛儿。最后大K也是因为这个原因才下定决心买房的,为了自己也为了将来要出生的孩子。就这样连续看了几天,在精挑细选了一番之后大K终于称心地选中了一套。房子是毛胚房,除去国税契税个税之类杂七杂八的费用之外全额下来130万,首付30万,装修费自己出的话,估计再怎么着也要个40万,房子位于恒盛第一国际,从公司过去也就十来分钟的车程,小区环境不错,共一百七十平米,四室一厅两卫外带一间保姆房,本来我们昨天是想约房东出来谈谈看能不能把价钱往下压一压的,结果房东去上海出差了,于是我们在遗憾之余只能往回走。吃饭的时候,我们又谈起买房的事,不知是谁突然开玩笑说,你看,不知道什么时候开始,结婚和买房已经密不可分地挂钩在了一起,真希望这辈子可以不用买房。我说,那你打算跟自己的五指姑娘过一辈子吗?于是我们哄堂大笑。以前我总害怕成长,我怕长成了自己讨厌的样子,怕结婚怕买房,怕那些自己还没来得及做好接受准备的压力一下子突然一下子从天而降,压垮了我的肩膀。可是最近我知道,也许自己终于再也不能拒绝成长了。无论我愿不愿意承认,曾经那些年轻而又放浪的时光终究是过去了。很多人会说,你还年轻啊急什么,是,没错,我现在还年轻,可是再过几年我就老了,美的丑的善的恶的谁都会老去,上帝很公平。如果说十八九岁是人生中最美好的时光,那么二十几岁的年纪应该是人生中最宝贵的时光了,因为十八九岁代表着青春,是洋洋洒洒肆意挥霍着时间也不会感觉心疼的年纪,可是我今年二十几岁,我更应该问问自己现在的我到底拥有什么?每个活着的人都有自己生存下来的价值,我也是。不知不觉我老了几岁,生活在我脸上珍而重之地翻过去了一页。你们也老了几岁。那个曾经陪我一起逃课去网吧打游戏、觉得自己这辈子都不可能好好读一本书的人,如今已经开始一本正经地坐在图书馆里翻阅着各种财经杂志,那个嘴上争着吵着发誓说这辈子在没有玩够之前绝对不会结婚的人如今却成了我们中间最早结婚的人,连那个曾经满嘴跑火车的人现在都变得西装革履文质彬彬,一切都在我们没有发觉的情况下潜移默化地变着,像风吹过耳边一样,沧海桑田,最后曾经都变换了模样。以前我总觉得自己还年轻,还有大把的时间可以挥霍,婚姻、家庭这些离我还远,我还没浪够,心也不能收,可是现在,我突然不再拒绝成长了,也心甘情愿成长。当市侩代替天真,虚伪代替真诚,当有一天我变得冷漠而麻木,不再因为一件鸡毛蒜皮的小事而轻易动容,我知道,我真的老了,那时候无论好的坏的情绪我已不再溢于言表,戴着面具即使哭也要微笑。这就是生活交给我的。愿你和我不一样,或者和我一样。文/顾北城大概,每个人都会有这样的经历。从一开始想谈一场“永不说分手”的恋爱,再到和平分手,那个从一开始想要陪她度过一生的人,最后终于还是不属于你了。就好像,正当我满心欢喜的计划着我们的未来时,她却以最普通的方式离开了。两年前,我和小美刚分手。那时候,我一个人提着沉重的行李箱离开了家乡。凌晨两点多钟的火车站广场,依然熙熙攘攘地挤满了五湖四海的人。我百无聊赖地扶着栏杆蹲在阶梯上抽烟,也就是在这时,我突然看见,我对面,就在离我不远的地方,那里有两对情侣正在告别。年轻一点的应该是学生,稍微年长一些的应该是对夫妻,男孩和女孩面容青涩,他们手十指紧扣,紧紧握着,眼泪在眼眶里打转,而在他们旁边两三米远的地方,那个身材瘦削的女人靠在自家男人肩膀上歇了会儿,然后从随身带的包里拿出几大包土特产塞给男人,嘴里一直叮嘱着什么,由于距离太远,我听不清他们在说什么,女人从始自终脸上都挂着和煦的微笑,直到男人进站,背影彻底消失在进站口,我才看到女人眼睛里斗大的泪珠顺着面庞滚落下来。我有些不忍看到这种伤感的场面,扭过头去。我又想到了小美。我想,如果,我和小美没有分手,这时候,她应该会来送我吧。她会不会也和这个女人一样,目送着我的背影离开,然后一个待在原地偷偷抹眼泪?我不知道。但我知道,可能以后,甚至将来我都可能再也不会遇到那样一个女孩了,她匆匆路过我的青春,然后不辞而别,我们像两条平行线,相交过后,越走越远。最后,我成你的路人,你是我的过客。唯独在听到那句 “你终究不是我的了”,然后我们突然就红了眼眶。想到我们曾经互相陪伴彼此度过了那么长时间,我们一起走过的路,听过的歌,看过的电影,如今回想起来,仿佛就在昨天,却又遥不可及。那个幻想着一起吵吵闹闹度过下半辈子的人,终于还是走了。几个月前,小美结婚了,所有人都在祝福她,只有我躲在人群中觉得他们互相虚伪恭维的样子真是难看。“美美,你今天真漂亮。”“美美,祝你们白头偕老。”“你们一定要幸福啊。”我远远地站在人堆里,既没有送礼也没有祝福,我就那么远远地站着,看着新郎将戒指戴到新娘手指上,恶毒地想着,你头戴婚纱的样子真丑啊。然后努力牵扯着嘴角,脸上露出灿烂的微笑,掌心因为鼓掌太用力而变得通红都不知道。那种隐隐作痛却又不肯光明正大承认的感觉,真是难受啊。차량주인은 경찰에 신고한후에야 진서해와 련계를 취했으며 사후 4S 점포에 가서 처리할때 상대방의 어려움을 고려하여 가장 싼 수리방안을 선택했다고 밝혔다.배상사항을 잘 처리한후 그는 즉시 소송을 취하하고 진서해의 곤란을 덜어주었다.수수지역사회 주임 종홍홍은 다음과 같이 말했다. 진서해는 착실한 근무로 주민들의 한결같은 인정을 받았다. 이번에 의외의 사고가 발생해서야 주민들은 함께 어려움을 해결해주려 했다.花都新区财务代理天谕财务公司专业可靠文/顾北城(1)你怎么还是老样子,一点没变。小珍跟我说这句话的时候是在M2酒吧的厕所里。是的,分手几个月后,我们再一次很巧的在同一个酒吧里遇到了。如果排除掉那些一夜欢愉各取所需的女人不算的话,小珍的确是我出学校后真正意义上谈的第一个女朋友。这个真正意义上的女朋友可以这样理解,我们牵过手接过吻上过床,恩,当然,这些都不算什么,现在的情侣有几个没做过这些事,这并不羞耻,我一直觉得牵手接吻拥抱包括上床都是一段感情里所必备的东西。柏拉图式恋爱在当今这个大社会环境下已经死了。我之所以说小珍是我出学校后真正意义上谈的第一个女朋友,最重要的是因为,我曾经真的爱过她。刚认识到小珍的时候,她还不像如今这样,高跟鞋,大红唇,浓妆艳抹得像个小太妹。那时她喜欢穿帆布鞋,背个小书包,脸上也基本不画什么妆,简单朴素得像个邻家女孩,公司里的所有人都很喜欢她。当然,这所有人里也包括我。那时我刚出学校,年轻的血液里总有一些爱玩的因子。于是除了上班之外,我一如既往的和朋友出去喝酒撸串,偶尔去酒吧疯一疯,运气好的时候能碰上那么一两段艳遇。毕竟艳遇这种东西,谁又能说得清楚呢。可是不知道怎么回事,自从认识小珍以后,之后的每一段艳遇当我从酒店的单人床上爬起来的时候都有一种深深的罪恶感,至于这种莫名的罪恶感,我想,大概是来自于小珍吧。我站在酒店房间里的那块大镜子前看着自己,黑眼圈浓重,头发鸡窝似得乱蓬蓬地顶起,我用冷水拍拍自己的脸,说,烂仔,你这样真的够了。于是从那以后,我真的开始拒绝夜间的所有娱乐活动。上班的时候,我小心翼翼地偷偷打量着小珍上班时认真的侧脸,心里暗暗对自己说,那样的女孩才值得你真正用心去爱啊。我心中的小兽开始不安地嘶吼,蠢蠢欲动。同事疯子揽着我肩膀嬉皮笑脸地说,怎么,瞧上人家啦?我瞪他一眼,似乎是在嘲笑自己一般,对啊,我是瞧上人家了,可是这又怎么样?疯子锤了我一拳,一脸嘲讽,算了吧你,别祸害人家小姑娘了。再说了,鲜花插牛粪上这种事情也是要靠运气的好么,你这种狗屎运,给你几箱彩票都未必见得会中。他甩甩头不屑地走开。这样平淡无事地过了一段时间,我和小珍虽然都在一个公司共事,可始终像两条平行线一般一直没有交集。直到公司聚餐那一天,我的狗屎运终于到了。聚餐的位置不知道是谁安排的,竟然鬼使神差地将我和小珍安排在了同一桌,我不由得在心里默默感激,如果知道是哪一位兄弟干的,我第二天一定好烟好酒伺候上。来,小珍,同事这么长时间,第一次在一起吃饭,我敬你一杯。我举起酒杯,开始发挥自己酒场上的优势。说完不等小珍反应过来,先一饮而尽,这一刻,我觉得自己连举起杯子的姿势都是帅的。小珍估计是被我喝酒的样子愣住了,她举着杯子呆了一会儿,才优雅地将自己杯子里的酒慢慢喝掉。小珍的位置就在我对面,一杯酒下肚后她的面庞在大厅的灯光下开始微微泛红。我那天估计是高兴坏了,跟谁喝酒都痛快,碰杯,然后干,就这样你来我往,不知道喝了多少杯,一直到自己说话开始打结,眼皮不争气地掐架,小珍潮红的脸在我面前从一个变成了两个,又从两个变成了三个。你喝多了。小珍跟我说。我摆摆手,说,我没有喝多,真的,今天儿高兴,你陪我多喝几杯。说着,我又拿起酒往自己杯子里倒。小珍走过来,一把将我的酒杯夺走。小北,够了,你怎么这么不爱惜自己身体。她似乎有些发气了,说话的分贝都增大了很多。我没醉,我今儿就是高兴。我头整个儿伏在桌面上,身体已经开始不听使唤,脑袋昏沉沉一片,那副样子肯定很丢人。这顿饭断断续续一直吃到凌晨一点多,公司里的人都走光了,就剩下我一个人醉醺醺的趴在桌子上。迷迷糊糊中我感觉自己的身体被人架起,出了酒店,凛冽的风迎面吹过来,使我一下子清醒了不少。我睁开眼,发现小珍正费力地架着我的身体站在马路边伸手拦的士。不知是我太重了还是怎么,路灯下,她光滑的额头上渗出了一层细密的汗液。后来小珍把我扶上车之前,我记得自己迷迷糊糊中好像跟她说了一句话。我说,我,我喜欢你。她似乎楞了一下,说,你喝多了。然后至于后面是怎么到家的我统统忘了。我只记得自己那晚是真的喝多了,连说“我喜欢你”都是大舌头的。(2)第二天到公司的时候,疯子贼兮兮地跑到我面前,挤眉弄眼地说,怎么样,昨晚没回家吧。我一把将他的手甩开,给了他一个字,滚。他立刻一副小媳妇受委屈的样子,瘪瘪嘴,回击道,啧啧啧,忘恩负义,过河拆桥,自己吃干净了抹抹嘴就跑了,也不看看是谁给你制造的这个机会。他双手举起,对我竖起中指。昨天聚餐座位是你安排的?我问。废话,除了我,还有谁能做出这么无聊的事来。真是交友不慎。他依旧一副鄙视的眼光看着我。我立刻眉开眼笑地从抽屉里掏出一包烟来给他奉上,他这才满意地咧着嘴走开了。中午吃饭的时候我走到小珍面前跟她道谢。她笑笑,说,没事,我昨晚也是因为手提包忘带了才回来的,谁知道你喝的醉醺醺的连路都走不了,我总不能放你自己一个人在那边过夜吧。她轻描淡写地说着,好像只是做了一桩不值一提的小事一般。而那句“我喜欢你”就好像平白被时间吃了似的,似乎从来没有从我的口里说出来过。我窘迫地笑着,说,无论怎样,还是要谢谢你。她笑笑,好看的两个小酒窝从脸颊边浮现出来。在那之后,生活又回到了原点。我依旧每天上班偷偷地打量小珍,而她也若无其事地做着自己的工作。生活像一瓶白开水,平淡无奇。时间到了九月份,终于我的狗屎运到头了,我被老板炒了鱿鱼。我离开了那家公司,也离开了小珍。好在靠着自己这些年的存蓄我还能在这座城市生存下去。周六,我洗完涑,一个人去天顶寺。多年来,我养成了一个习惯,每逢周末都要去城郊的天顶寺烧一炷香。天顶寺香火旺盛,附近一带的人都说很灵,我是一个很信佛的人。佛说:缘来则去,缘聚则散,缘起则生,缘落则灭。我相信我和小珍之间的缘分还未尽。果然,或许是佛被我的虔诚打动了,我从香殿里出来的时候,竟然真的看到了小珍。她穿着一件连衣裙,娉婷地站在寺院的大香炉旁,似乎在想着什么,并没有看到我。小珍。我走过去,拍拍她的肩膀。好巧啊,你也在这。她回过神来,眼睛里闪过一丝讶异和惊喜之色。咦,小北,竟然在这里遇到你了耶。是啊,这世界真小。我耸耸肩,然后指着香殿大堂的位置说,你也信这个?她眼神一下子黯淡下来,眼眶中隐隐有一层雾气浮现出来,不是的,我妈最近生病了,听人家说这边很灵,所以我便来试试。我沉默地站在一边,家家有本难念的经,这时候闭嘴是最好的选择。沉默了一会儿,小珍说,可以陪我转转么?当然。我自然很高兴地答应了下来。出了天顶寺,我们打了辆的士,直奔附近的世纪公园。小珍说她想去划船,只是一直没有时间,今天好不容易请了假,她自然不想错过。交了六十块钱的租金,穿上救生衣,小珍便迫不及待地朝小船上跑去。或许是第一次划船,小珍的动作显得异常生疏和笨拙,我们两个总是划不到一个点上,她满脸通红,不好意思地跟说,我第一次划,不许笑话我。我连忙举手保证不笑,她这才满意地笑了。于是我们两个人就这样手忙脚乱地在原地转圈了半天,最后才找准节奏,小船终于开始慢慢地朝湖心中间漂去。湖面波光粼粼,夕阳的余晖洒落下来,整个湖面显得风景如画。小珍闭上眼睛,双臂舒展着,一脸沉醉的样子。她回过头来,说,小北,这里的风景好漂亮。我没有回答她,因为我的注意力已经全部被她吸引住了,我就那样呆呆地看着她。时间仿佛静止下来,她也安静地看着我。我脑袋一热,说,小珍,我喜欢你。这回我没有喝多。小珍噗嗤一下笑出声来,我凑上去,吻住她。她下意识地挣扎了一下,然后就不动了。我们都闭着眼,时间在这一刻静止,湖面依然波光粼粼地闪着银光。(3)那天从世纪公园回来的路上,我一直牵着小珍的手,她害羞地把头低下来不敢看我。晚上我们两个人去KTV唱歌,小珍唱了一首她最喜欢的李建的《老情歌》:我只想唱这一首老情歌,让回忆再涌满心头,当时光飞逝已不知秋冬,这是我唯一的线索,人说情歌总是老的好,走遍天涯海角忘不了,我说情人却是老的好曾经沧海桑田分不了......小珍的声音很好听,甚至听得我有些沉醉。我一边将爆米花往自己嘴里塞一边开玩笑地说,这首歌太伤感了,叫她换一首。小珍撅着嘴,不乐意,她说,这是我男神的歌耶,不然你唱一首《好汉歌》给我听也行啊。说完她自己掩着嘴咯咯直笑。我不服气,拍拍胸膛说,唱就唱,谁怕谁。于是那晚,整个包厢内全是我一个人鬼哭狼嚎的声音,而小珍坐在一旁捂着肚子眼泪都快要笑出来。半夜,我从床上爬起来找烟抽,小珍在一旁娇嗔道,你压到我头发了。我尴尬地挪了挪身子,朝她笑笑。小北,你会不会觉得我们之间发展得太快了?小珍问。不会啊,我郎才,你女貌,我们简直比天仙配还天仙配。我搂住她,嬉皮笑脸地回答。小珍这回没说话,她将手放到我胸膛上,使劲儿地往我怀里蜷缩着。就这样,我和小珍之间的关系算是确定了下来。后来我找了新工作,每天为了那一点业绩忙着奔波在这座城市的大街小巷之中,和小珍约会的时间越来越少。我们一周基本只能见一次面。周日那天,我和小珍躺在家里看《爱你九周半》,是一部很老的爱情片,主要讲述了离婚不久的伊丽莎白与华尔街经纪人约翰之间的情色纠缠。看到情色部分的时候,小珍害羞地将头埋进我的怀里,看到伊丽莎白决定离开的时候,她又哭得梨花带雨。我将小珍抱在怀里,胸口全是她湿漉漉的泪水。我溺爱地拍拍她后背说,好了好了,再哭就成孟姜女了。她不依,泪水依然止不住地稀里哗啦往下流。我没有办法,直接对着她娇嫩的嘴唇吻下去。她这回总算老实了。这样的日子又过了一段时间,11月份的时候,我被公司调到上海分部。离开那天,小珍说要来送我,被我拒绝了。其实我是害怕看到她流泪,我很讨厌分离的场面。在车上和小珍通红的时候,她在电话那边不停地叮嘱我一个人在那边要照顾好自己。而我也跟她保证以后每个星期都坐车来看她。但那时的我们远远的低估了现实的能量,我们天真的以为,只要心在一起,距离就不是问题。来到上海后,我身上的工作压力一下子大起来。每天早出晚归,在这座陌生城市的街头巷尾四处奔波。在后来的很长一段时间里,酒成了我缓解压力的一种方式。慢慢地,我从每周坚持坐车去看小珍,到了后来一个月一次。小珍在电话里跟我说,她已经自学报考了会计从业资格证,等会计证考下来了她就来上海找我。我说,好,那你自己注意点身体。然后挂掉电话,我又轻车熟路地开始跟对面着装暴露的女人玩骰子喝酒。对,你没看错,我又重新拾起了曾经被自己亲手摒弃的夜间娱乐生活。对面这个打扮性感的女人是我在酒吧里认识的,叫朵儿,上海人,听她自己说是一家私企的翻译员。我观察过,朵儿和我一样,每个周末都会来这个酒吧。我想她也是个寂寞的人,和我一样。时间真是可怕,随着距离的拉远,我和小珍之间的联系越来越淡,在愈发忙碌的生活和工作中,她的身影在我脑海中变得逐渐缥缈起来,有时候我甚至想不起来她的样子。我想我需要一个女人陪伴,在这样孤独的时光里。而朵儿,恰巧闯入了我视线。一切远比我想象中的要顺利,朵儿是个很迷人的女人,这点后来在床上得到了充分的证实。我坐在床上抽烟,朵儿猫一般腻在我怀里,我说,朵儿,做我女人吧。朵儿慵懒地抬头看我一眼,轻笑着,你不会认真了吧,各需所需而已,傻子才当真。说完她不再理我,沉沉睡去。第二天我醒来的时候,房间里只剩下我一个人,朵儿走了,这个女人就像南柯一梦般,没留一点痕迹。(4)我对着镜子看镜中的自己,黑眼圈浓重,头发鸡窝似得乱蓬蓬地顶起,生活又像回到了最初开始的那样。接下来又是铺天盖地的业务和各种乱七八糟的事情。小珍刚开始还一个月给我打几通电话,后来很长一段时间里再没给我打过。至于她会计证有没有考下来我也无从得知。时间把我们悄无声息的拉开,我们也默契地再没打扰彼此。我知道,那段时光终究是过去了。从今往后再没有一个女孩傻傻地对我说你压到我的头发了这样暖心的话了。过年之前,疯子来上海找我玩。我们在一起吃饭的时候,他说,小珍的事情你知道了?什么事?我一头雾水。唉,疯子叹了口气,看来你们两个真的分了。原来,在我被调去上海不久后小珍就辞职了,她的会计从业资格证也没考过,家里忙着催婚就回了老家。疯子再一次见到她的时候是在酒吧里,至于是干嘛的,我们大家都心知肚明。听完我沉默着没有说话,那晚我们两个都喝得宁酊大醉。我知道上海的冬天真的要来了。2016年,在上海过完一个大年后,我终于又被公司调回了无锡。我喊疯子及几个损友出来泡吧,庆祝我解放归来。只是我没想到会这么快遇到小珍。那天她穿着性感的包臀裙,八厘米的高跟鞋踩在地上哒哒作响。我几乎没有认出她来。嗨,小北。小珍走过来,微笑着跟我打招呼。好久不见。她说。是啊,好久不见。我回她。你怎么还是老样子,一点没变。她微笑着,鲜艳的红唇显得格外刺眼。我看着她,心里突然涌出一丝内疚感。对不起。我抱住她。她错愕了一下,似乎没有想到我会突然抱住她。她说,没事,又不是小孩子了,记得遇到合适的女孩跟我说,我帮你把把关。我笑着说好。那晚从酒吧出来后,小珍给我发来一条短信,她说,我要结婚了,我们以后还是不要联系了。我说,好,那祝你幸福。然后删除通讯录,关机。我在心里对自己说,一切终于过去了。做了选择,故事就说到这。路边街灯昏黄,明天又是忙碌的一天。办理执照广州公司新开注册核名办理执照代理一般纳税人记账有一句MMP管你当讲不当讲。  有些人的思想简直是毒瘤。我承认作为女孩子,出生在这个年代算是件幸运的事情。但是也委实惊叹,时代造就了一批公知男同学。  01。  我以前给大家说过,我有个特别浪的男生朋友,最近几年又是开酒吧又是玩摇滚的。忘了之前给他起了个什么名字,再随便起一个,叫J吧。  昨晚上凌晨一点,突然接到J打来的电话。不用猜也知道,又是真心话大冒险,迷迷糊糊的我配合他不知道说了一堆什么鬼话,就继续睡觉了。  将近中午的时候他睡醒了,跑来我家蹭饭吃。J把车停在我家楼下,从后备箱拎出一件啤酒,悠哉悠哉的上楼来。刚一进门,他就冲我嚷:我跟你说件有意思的事情哈!  后来,我听明白是什么事情之后,心里说不出来的滋味。刚骂了他一句“你他妈”,转念我又一想,算了,反正他也不是第一次造孽了。  他们圈子里有个CiCi的女孩子,被J带着一起玩的时候见过她两次。什么职业我不知道,反正人美波大,前凸后翘,说话还贼他妈机灵。可以说,是大部分男孩子都喜欢的类(绿)型(茶)。  下一段来讲讲,他俩昨晚上的事儿。  02。  J以及他的一票哥们,或者说很多男生,各自心里都有过如意算盘的。他们的行动方式不同,作战计划不同,但目的是相同的——试问,谁不想睡到漂亮妹子?  比如CiCi。  老司机轻易不出手,一出手怎么可能会没有?昨天晚上呢,朋友组了局,一堆人先是吃了饭,又一道去唱了会儿歌。其实两个人私下里早就唧唧歪歪很久了,在KTV的时候趁着酒劲儿,意乱情迷了。  后来呢,肯定是顺水推舟,水到渠成了呗。两个人借着CiCi喝多了的幌子提前走了,明眼人自然能看出来这是咋回事儿。留下众人一片唏嘘。  要知道,这是CiCi第一次被人领走。  接下来就更有意思了吼。他俩躺在CiCi家的床上,一通乱摸。吻得动情,他脱下她的裙子,她帮他解开腰带。  更有意思的是,这么好的身材,CiCi执意要关着灯。套套都戴上了,CiCi突然又冒出来一句,要不要垫上层毯子,万一弄脏了呢?J听了哈哈大笑,怎么,怕流水太多吗?  完事儿之后,开灯,点烟,洗手间。他猛地发现床单上有那么一点红色。用J的话来说— —  “我靠,我第一反应是口红蹭到床单了吧!”  03。  听到CiCi说自己第一次的时候,我的小伙伴吓尿了。他是真的不敢相信,又尴尬是慌乱,脑子里一直蹦跶几个字“完蛋了”“闯祸了”“这不是真的吧”!  好在这姑娘呢,明白事理。当然,也可能是真的真的喜欢上J了,两个人就没有再提到这件事情。第二天睡醒,连晨炮都没有打他就奔到我家来吃(八)饭(卦)了。  “我知道处女膜可以补的,你说......”  “要不我去查查她过去干净不干净吧!”  “我总觉得这丫头是有预谋的要坑我!”  “诶哟,我还是不相信她是处女!”  “有没有可能,那不是她的血?”  J疯了。  我怼了他一句:“你他妈是不是有病啊,人家把第一次都给你了,你大爷的还在这儿怀疑她是不是补过膜!”  J特别理直气壮:“这能怪我吗!你又不是没见过她平时那个样子,一看被多少男人骑过的货啊。鬼知道她是不是真的第一次!”  ......  我相信没有几个女孩子会选择补处女膜吧?虽然我不喜欢CiCi身上的那种劲儿,但讲道理,她也没有必要为了J去补个膜啊!  还是挺替CiCi感到失望的,把自以为很美好很珍贵的东西给了这么个混蛋玩意儿。当然,如果她自己都觉得无所谓了,那就当我打脸吧。  04。  其实“不睡处”这种论调在男人堆儿里已经司空见惯了,很早以前我写过一篇文章《名媛社交法则NO.1 不睡处男》。  比起女性,男孩子在这方面有过之无不及。甭管是出来玩的,还是谈恋爱的,很多男士对“处女”都有着不谋而合的想法。  一方面,他们玩着浪着,感叹这个世界上的处女越来越少。他们躲着处女,生怕人家缠上自己。可是哦,等哪天真的睡了一个看起来像处女的非处,又无比遗憾——  卧槽,白瞎了一张“处女脸”。  我甚至听某直男癌感叹过:  处女,这个时代的稀缺产物。  另一方面,虽然很多人不愿意承认,可还是心心念念的想找个处女结婚。  某个网红朋友,过年回家,亲戚给介绍相亲对象。本来都安排好见面了,介绍人突然传来信儿说,对方已经不干净了,还是算了吧。  我问他,后来呢,就没有见面吗?他很是疑惑的看着我说:这还见什么见啊!虽然放到大环境里我觉得没什么,但到我个人身上,我确实不能接受的呀!  妈的智障吧,自己都不知道睡了多少个粉丝了,还琢磨着娶个处女结婚呢。那个媒婆就更智障了:  人家是不是处女,你瞎逼逼个鸡毛啊?  05。  所以啊,按照我刚刚讲的这个逻辑,如同J这样的男孩子如果想寻刺激,又能万花丛中过片叶不沾身的,就一定不要碰处女。  但是你要搞清楚哦:看起来像处女的不一定是处女。平时抽烟喝酒纹身夜店,大家都以为是老司机的姑娘,也可能没有过性经历。  我认识一个小男孩儿,从我开始做写文的时候他就已经四处旅行了,到现在差不多走遍了大半个中国。前两天,他遇见了跟J极其相似的事情。  他在路上认识了一个年纪相仿、爱好相同、又超级聊得来的姑娘。刚开始,他找我来得瑟:太高兴了吧,我感觉自己找到了灵魂伴侣!  没过几天他跑来找我说:我俩睡了。她说她是第一次,做爱的时候一直喊疼疼疼,还紧张的冒冷汗。结果你猜咋着,她居然没出血,呵呵。  我先问他:你是觉得她骗你?  他反问我:不然呢?刚在一起三四天就发生关系,还是在路上认识的。我都不敢想象她用这招骗了多少人!  我笑:那你说,她骗你啥呀?  他说:房子车子票子我都没有,骗我感情呗!  ......  我不知道说啥了,后来就没再聊过天。好尴尬啊,太快发生关系就一定是骗炮吗?床上没流血就一定不是第一次吗?  呵呵。  06。  前不久,有个男孩子突然在微博上私信我说:好想知道其他男人是不是跟我一样?我觉得我这么做也情有可原吧。  我问他,什么?  后来他又继续问:大家都是男的,你跟我说句实话,你能接受你女人被几个人睡过?我最近刚知道我女朋友跟两个男人同居过!  搞得我一脸懵逼,我仙姑当的好好的,谁跟你一样是男生哦。但我还是回复他说:都是老爷们,有故事就讲,不想说就滚蛋。  过了半小时,他给我发来一篇小作文。  流水账式的叙述里充斥着他对现任的不满,出现频率最高的词语莫过于“处女”,次之是“恶心”,再然后是“分手”。  用两句话来总结就是:我很爱我女朋友,并且我们睡了很多次,可刚刚知道她跟两个男人发生过关系之后我觉得恶心,我可以接受不是处女,跟一个男人睡过。但是超过这个底线,绝对不行!  所以这哥们,就忍痛割爱了。他说他真的爱着她,只是不想今后的婚姻都笼罩在“她不是处女”“她被两个男人那样过”的阴影里。  我心想,真的看不出来哪里爱......  我回了他一个发呆的表情,男孩子跟我说,你可能没有处女情结,不然你不会不理解我。这也不能怪我,要怪就怪拿走她第一次的那个人。  哦?马后炮还能这样玩?  07。  这种事情简直不要太多了。  我不知道你们身边有没有那种被前男友打击到怀疑人生的姑娘?可能因为自媒体的缘故,已经不下十个女孩子跑来找我说:好丧啊,不流血我能怎么办?  当然,更多失意女孩儿是这样跟我说的:八命,是不是所有男生都有处女情结?都快结婚了,我男朋友有次喝多了突然跟我提分手。他竟然指着我说,  看你这么乖这么纯洁,还以为是处女呢。  有没有搞错?你又没提前问人家是不是第一次,都尼玛在一起这么久了,又嫌弃人家不是处女。睡腻了就分手,谁爱接盘谁接盘是不是?  WQNMLGB.  有的人更奇葩。  之前小曼姐就在我们闺蜜群里吐槽:“现在人都怎么了。你不是处女吧,人家说你浪;你是处女呢,人家又各种不相信,还各种说你性冷淡。”  24岁,有过三段感情,性格活泼爱说笑的姑娘,没有性生活,不正常吗?为什么要笑话我不是处女,或者觉得我在骗人啊?疯了吧!”  可能真的是疯了吧。  08。  我觉得很可怕的一点就是,总有一些人单单凭着对方的外表、或者是生活方式去随意评判别人——  “她这么主动,一定是老手”  “她这么会玩,不知道搞过多少呢”  “你看她这浪脸,肯定不是什么好货色”  这种话啊,平时开开玩笑就算了。但如果心里真是这么想的,就赶紧找把刀抹脖子自杀吧。双商这么低、人品这么次,就别出来泡妞了。  没人非得让你负责,你干嘛急着去诋毁啊?  说句实在的,我不是为哪个群体洗白。而是真心觉得,在这个问题上,没什么好纠结啊。不是处不丢人,是处也没什么好得瑟。  每个人都有爱与被爱的权利。  同样,也有选择与被选择的权利。  就算你睡了天山童姥,那也是你的性自由。  倒是你自己哦,且不说是恋人关系,就算是朋友,你随意评判别人就合适吗?甚至,你站在道德制高点,用龌龊、猥琐、下流的语言去批判人家。  你凭什么质疑人家不是处女?  成年人了,要点脸儿行吗?  09。  以貌取人的,往往是层次最低的那群人。  记住哦:如果你觉得处女是这个时代的稀缺产物,那我想告诉你,人品与肾共好的男人更是少之又少,可惜两样你都没有。  还有哦:我是不是处女,都跟你没有屌关系。花都区公司注册,代理记账,汇算清缴,财务代理遇上一个人要一分钟的时间,喜欢一个人只需一小时的时间,爱上一个人要一天的时间,可要我忘记你却要用上一生的时间。我这辈子最大的幸运就是认识你,而最大的不幸却是不能拥有你,也许你会遇到你深爱的人,可是却不会遇到第二人像我这么爱你的人。原谅我将你的手机号码告诉了一个陌生人,他叫丘比特,他要帮我告诉你;我心喜欢你,我心在乎你,我心等待你。我只想说你是我一直以来想要找的那个人,茫茫人海中,相识了你,是一种缘份,只希望用我的真诚,换取你的真情。如果你冷,我将你拥入怀中;如果你恨,我替你擦去泪痕;如果你爱我,我要向全世界广播;如果你离开我,我会默默地承受。但我深深地恳求你,不要把我逐出你的爱门之外,我一分一秒也不能缺少你的爱。只有赢得你的爱,我的生命才有光彩。一、如果把人的寿命定为70岁的话,在两万五千多个日子里,形形色色的人走进你的生活,又走出你的世界。有些人虽然只是偶然经过,却为了你,停留下来。而有些人的路过,一转身就是一辈子的不再相见。所以,你要珍惜,那些愿意留下来陪你的人。二、如果你想念一个人,就会变成微风,轻轻掠过他的头发;如果你想念一个人,就会变成花香,轻轻飘进他的鼻翼;如果你想念一个人,就会变成鸟鸣,轻轻进入他的耳朵。总之,你会努力化为他身体的一部分。三、缘分总是如此微妙,一个人喜欢一个人,不知道是上天注定,冥冥中自有安排,还是真的只是一场意外。大概这就是人们所说的“情不知所起,一往而深”吧。四、“我爱你”,简单的三个字,看似容易,大声说出来却着实不易。有时候,明明在心底已经练习了千万遍,在自己的房间已经练习了千万遍,在你看不到的地方已经联系了千万遍......一见到你,心跳加速的那一刻,真想骂一句:“shit !白忙活了”。只是因为一看到你,就会脸红,就会心跳不止,就会变结巴。五、一个人的名字,本没有好听与不好听之说,因为名字只是一个人的简单代号而已。但是,因为这是你的名字,这是属于你的代码,一切都变的不一样起来,一切都变得特殊起来。你的名字,再平常,哪怕只是张三、哪怕只是李四,都变得特别动听。

我是一个个体户,经营着一间女装店,如今都都快奔三了却还是单身一个,父母劝我随便找个人嫁了算了。但对于我而言,婚姻怎能随便将就,在没遇见能让我动心的人之前,我情愿一个人过。去年夏天的一个上午,上午一般都没什么顾客,我坐在收银台给自己补妆,这个时候店里进来了一个男人,很高、很帅。我上去接待,他说他妈妈过生日,想送套衣服给妈妈做生日礼物,叫我帮他挑选一下,可我这都是偏年轻女性的衣服,这确实让我有点为难。我给他搭配了一套,他很爽快,买单就走,在离开的时候,他叫我加个微信,到时候有什么问题方便联系,看他是个大帅哥的份上,我同意了。下午闲着无聊,我手贱点开了他的相册,里面记录的都是他踢球时的照片。小时候受老爸的影响,我也喜欢看球,特别是像碧咸、C罗这样的绿茵帅哥,简直让我痴迷,我没想到长的白白净净的他竟然还会踢球,这让我有了想对他更多了解的欲望。我给他发了条信息“没想到你还会踢球啊,改天有时间去看你踢球”,等了半天也没反应,我又再发了一条“大帅哥,怎么不理人啊?”依然石沉大海。我觉得很没面子,搞的我一下午的心情都很糟糕,还没到六点我就准备关店回家休息,这个时候来了一个电话,陌生号码,接听后原来是大帅哥打来的,他向我解释他今天休息,在家里睡了一下午,刚刚才睡醒。知道我也喜欢足球,他说刚好七点钟约了一场球赛,问我愿不愿去看他踢球,去的话就来接我,我欣然接受了邀请。绿茵场上他放肆驰骋,我在场边为他大声加油,当比赛快要结束的时候,他打进反超一球,我激动的手舞足蹈,他冲向我一把把我抱起来旋转,宛如偶像剧中男女主角的画面。那次以后,拉近我们之间的距离。约会几次后,我们确定了男女关系,他成为了我的男朋友,当我以为我找到了自己的真命天子,却发现他是个有妇之夫,我质问他为什么要欺骗我,他无言以对。我以为我从此不会再理他了,然而我自己不争气,我深深的爱上了这个有妇之夫,我再一次联系上了他,而这一次,他对我说,其实他并不爱他的老婆,只是不想伤害小孩,才一直勉强在一起。我对他说,如果我们结婚了,我会把他的小孩当作自己亲生的来对待,如果怕我会偏心,我甚至说我们可以不要自己的小孩。他沉思了片刻,对我说如果真能如我说的一样,他会想办法和自己的老婆离婚,听到他答应和老婆离婚,我觉得很欣慰,自己没有看错人。然而,离婚的事一拖再拖,每当我向他提起,他就说再等等,再等等,我不知道这个再等等何时是个头。在我又一次问他这个婚到底离还是不离,叫他给个准话的时候,他对我大发雷霆,说我像个催命鬼一样就知道催,他还说这个婚还真就不离了,叫我有多远滚多远。我扇了他一巴掌,我没想到他是这种不负责任的男人,我真是看走了眼。我觉得我很倒霉,好不容易在这个年龄遇上了个心上人,却还是有妇之夫,我妥协,我认命,以为他真的会离婚和自己在一起,没想到得到的是这样的下场,到最后伤了的还是我自己。-END-对你无尽的思念,使我在半梦半醒之间,仿佛看见你的笑脸,我是一个追求爱的笨蛋,心情不好的说说,正在几分伤心几分痴地等你回电,我的三百六十五个祝福永远在身边,陪着你!点点滴滴的时间,用幸福刻录;分分秒秒的时光,用浪漫刻画;心情不好的说说,字字句句的誓言,用心灵表达;朴朴实实的情感,用真爱温暖。亲爱的,我爱你!人生漫漫,有你相伴,缠缠绵绵,痴痴恋恋,生活淡淡,花香婉婉,思绪翩翩,思念远远,唯愿亲永安,笑永灿,心永暖,爱永牵,梦常圆,永晴天!悄悄等你很久。你没来,我却习惯了等待。我不贪心。只有一个小小的愿望:生命中永远有你。那个让你流泪的,是你最爱的人;那个懂你眼泪的,是最爱你的人。那个为你擦干眼泪的,才是最后和你相守的人。如果,人生的旅途,是一道道斑斓的风景,等到风景都看透,你是否会陪我静看细水长流?所有的歌声都在一瞬间重新唱了起来,所有的事情都在一刹那重新想了起来,那些曾经爱过我们的人,其实都不曾离开。喜欢是轻松而淡淡的心态,世事复杂,对任何事都是得多去留几个心眼。人生没有如果,只有后果和结果,人生就是道场,活着就是一种修行。快乐就在生活之中,但却需要我们去发现,去挖掘,去开发,去创造。试着去憧憬,学着去适应。生命本没有高低贵贱之分,任何时候都不要随意看轻自己。只有相信自己、喜欢自己,才会被别人欣赏。看到自己的长处,把自己安排在合适的位置上,才能经营出有声有色的人生。放慢生活的脚步,人生要懂得取舍,不说人短,不思人过,不念人恶,不扬人错。希求别人理解自己,那么也要学会担待别人。注销个体工商户很难过,没想到会是这样的结果。第一次给的前男友,我本身是个很保守的人,前男友一直要我也不肯给,后来因为一次酒醉半推半就就莫名奇妙的给出去了,真的难过了很多天,甚至想到了轻生。真的当时整个人的心情都是非常的压抑。后来经过朋友的开导和时间的流逝慢慢的淡化了但是在我心里还是一个结。当然前男友也就这样我和他拜拜了,自己老是告诉自己就当是个教训吧。其实自己也是很难受的,后来在很长的一段时间里很抗拒异性,也没交过男朋友。认识现任是在一次聚会上,聚会完了以后他要了我的微信,出于礼貌所以我就给了,当时对他没什么感觉,就是看起来比较文静人比较感觉整洁清爽的样子。后来加上了他这个人很有趣很会关心人,在他的温柔攻略下我沦陷了,可能是太久没有情感的灌溉了吧。就这样我们在一起了,说真的刚开始认识的那段时间是我过的最开心的那段日子,我们每天一起出去吃吃饭聊聊天看看电影,他很会找到话题,顺着我的话意说下去,我发现我们有很多相同的兴趣爱好,那种你懂我我懂你的感觉真的是很好,后来我们相约出去旅游,当然住的同一个房间,双人房。结果晚上他抱着我说他想要,我很抗拒,想起了以前,以前的事情涌上心间。反应很大,他也意识到了不对劲,神色严肃的问我,是不是不是处女。我点了点头,没想到他狠狠的推了我一把,让我滚。说我不自爱,没想到我是这种人。我说听我解释事情不是这样的。他不耐烦的走出房间,真的不知道该怎么办了。很恨,但是又不舍得放弃,这种感觉说不出来,我该怎么办。옛날 조정의 관리들은 물론 황제에 소흥 청 길목이 문은 문 맞이 했어 져 있다고 해서 붙 여진 이름이다.한갈래의 고대운하는 량안이 모두 인가여서 자고로 먼산에 비치고 연수로 가득차있었다.10여년전에 영은문수가는 소흥에 수성을 건설한 표징으로 되였다.代理花都公司营业执照地址变更、同区变更办理文/顾北城在那场烟火迷离而又声势浩荡的青春里,你是否会遇到这样一个人,你们肩并肩手牵手走过很多路,最后却依然不能在一起。那片回忆就像一片茂密的森林在你的脑海里挥之不去,很多年后,你会不会格外想念那个曾经陪你走过很多路的人。而男孩和女孩就是这样一对人。男孩的家乡在一座南方的小城镇,那里有弯弯的护城河,有喧嚣的夜排挡烤鱼。男孩的家在城郊,他和女孩一起站在老家后面的那座山从山上看下去,远处小湖泊那只小船依然安静地停泊在那里,可是却已不见了泊船的人。他记得,这只小船在这里停泊很久了,从他记事起就停泊在这里。像一个孤独的守望者,在这片蔚蓝的湖面上,经年累月地守望着它的爱人。他喜欢这种美好的感觉,尤其是和女孩在一起的时候。男孩和女孩相恋五年了,从最初大人们眼中的早恋到如今的光明正大,他们人生中最美好的几年都给了彼此。男孩清楚地记得女孩所有的爱好。例如,女孩喜欢穿黑色或白色的格子衬衫,喜欢帆布鞋,喜欢玫瑰花,喜欢在冬天自己泡一杯暖融融的咖啡一个人安静地坐着,喜欢在放学后一个人偷偷地跑去阅览室一个人一坐一整天。男孩喜欢女孩安静的样子,喜欢看她笑起来嘴角上扬脸蛋上浮现出两个可爱的小酒窝。他觉得,女孩是一个可以活在自己童话世界里的人。他也希望女孩能永远活在童话世界里,没有天灾人祸,永远阳光灿烂。他们一起去了很多地方,丽江,镇远,磁器口,女孩喜欢的地方男孩希望在自己有生之年都能够亲手牵着女孩一起去看。我记得男孩曾经在自己的日志中这样写到,他说:以后我想有一栋自己的房子,装饰不用太豪华,舒适就好。我还要在大厅中间摆上一张大茶几,在墙边布置一两张大沙发,这样等老了以后就可以和你一起坐在沙发上边喝咖啡边看日出。若干年以后,等我们成为老头老太,我也还想和你在一起。我想,可能这辈子最浪漫的事情就是和自己喜欢的姑娘一起慢慢变老吧。后来,他们高三毕业,女孩考上了大学,男孩落榜,暑假之后他们各自奔赴不同的城市。女孩的学校在南国的一座小城市,那里有她最爱的蒲公英和玫瑰花园。她说,我一直渴望有一座小城市,那里有成片的鲜花和绿色植被,可以装下我所有名不津传的小小忧伤。她回头对男孩笑,喏,我现在实现了,真好。男孩突然不知道该说些什么,喉咙梗塞得难受。男孩觉得,双城的距离似乎足以扼杀一切,包括时间,包括感情。未来太远,一切都显得不可预见。他觉得,在女孩说出那句“我明天走了,你会来送我吗”的时候似乎有什么重要的东西正从他的生命里被一点点剥离出去。女孩离开的时候正是九月中旬,那时夏日刚刚收敛,寒蝉还未至。男孩特意坐一个半小时的公交车去市区世纪公园旁的那家鲜花店,精装一大把娇艳欲滴的红玫瑰送她。他说,以后我不在你身边了,要照顾好自己,别让自己受委屈。话没说完,眼泪喷涌而出。女孩的那班列车在十二点准时进站,他送女孩上车,然后僵硬地站在原地。女孩在车窗边使劲地朝他挥手,那一刻他似乎看见了他们的青春,轰隆隆地从胸前碾过,不见踪迹。然后多年后,男孩一个人行走在午夜街头,看这座城市绚烂的霓虹灯升起又落下,最后只剩下街边淡淡昏黄的路灯笼罩在他身上。那时候影子被拉得好长好长,他一个人,一步一步踩着自己的影子,像个疯子一样在这座午夜未眠的都市独行。“最近梦里,再没有梦到你,我一抬头,眼里心里便全是这浩繁的星海,像钻石一样,在漆黑的夜幕里闪闪发光。就像我们曾经一起走过的那段小时光一样。”这段话写在男孩日记本上倒数第二页的地方,再翻一页便是“我想你”。黑色的水笔字,娟秀清晰,可是男孩再没勇气对那个女孩说“我想你”。后来,在搬家的时候日记本丢了,他难过了一阵子。他时常想起梦中那大片浩瀚的星空,想起女孩,想起他们一起走过的那段肆无忌惮的时光。再后来,男孩重新买了一个本子,在扉页的地方写上:“你好啊,小时光。好久不见,别来无恙。”是啊,好久不见,别来无恙。但他不知道的是,多年后,女孩一个人在陌生的城市生活。每个周末她都会一个人爬上这座城市最高的山峰。她喜欢站在这座城市的最高点,俯视一切。就像多年前,她和男孩总喜欢爬上家乡最高的那座山峰说要征服世界一样。这么多年过去了,她依然想念那里的一切,想念那里喧嚣的夜市摊和烤鱼,想念那些如今已经模糊或者依然清晰的每一张笑脸,想念那个边送她玫瑰边流泪的少年,想念他们呼啸而过的青春。他们互相怀念着彼此,就像我们每个人一样,在我们有限的人生里也会遇到那样一个人,我们陪伴彼此熬过了很多时光,走过了很多的夜路,最后那些时光都长成了参天大树,在我们彼此的回忆里枝繁叶茂的生长着。可是啊,真是对不起,最后没能和你在一起。一年两年五年十年,我们可能互相陪伴彼此度过了人生中最好的几年,见证了彼此的青春和成长,可是最终依然没有办法在一起。命运捉弄人也好,有缘无分也罢,我们还是要微笑着对彼此说——谢谢你,谢谢你给我这么多美好的回忆。花都区工商年检,代理记账,税务登记变更1、爱有时候没有想象中的那么艰难。2、每个人都是带着使命来到人间的。无论他多么的平凡渺小,多么的微不足道,总有一个角落会将他搁置,总有一个人需要他的存在。3、自己喜欢的日子,就是最美的日子;适合自己的活法,就是最好的活法。4、时间会告诉你:越是平凡的陪伴,就越长久。5、生命是短暂的,活出它。真爱是稀有的,抓住它。愤怒是有害的,放下它。恐惧是可怕的,面对它。回忆是甜美的,珍惜它。6、在生活中,最受到赞许的恰恰是那些从不寻求赞许而且并不竭力获得赞许的人。7、在记忆里,有一些瞬间,经历时没什么特别,回想时,却胜过千言万语。8、那些我们忘不掉的是回忆,继续的才是生活。错过的,就遗失在远方。9、人生并非都是选择题,而是应用题,要我们一点一滴的论证,取舍的过程,做错了也没关系。向前走,相信梦想并坚持。只有这样,你才有机会自我证明,找到你想要的尊严和荣誉。10、心若不动,风又奈何。你若不伤,岁月无恙。11、某些人,只想念,不联系;只关注,不打扰。12、种下梦想!然后,不离不弃。13、不要期待,不要假想,不要强求,顺其自然,如果注定,便一定会发生。14、孤独不是与生俱来的,而是从爱上一个人开始的。15、不要轻易走进另一个人的秘密,除非你们有力量分担彼此的命运。16、两个人相爱着,最美好的莫过于此。那就是一起努力,一起改变,一起梦想。17、喜欢谈论你的,往往是那些不了解你的人。18、能说出来的,未必是太在意的;能写出来的,其实是可以放下的;存在心里的,才是欲罢不能挥之不去的。19、爱,就大声说出来,因为你永远都不会知道,明天和意外,哪个会先来。20、有一种想念,叫避而不见。
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