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「广州花都虚拟地址注册需要多久」广州公司长期不经营代理注销、异常注销我想成熟真的不是一件轻而易举的事  还是接受不了日日笑脸相对的人  突然就形同陌路  表面事事为我牵挂的人  却在背后捅我刀子  不过我确实应该感谢这类人  我的成熟,你们必定功不可没  相信宿命像被细密的针刺,无法殊途同归  可我不信我在这最好的时光里轰然醒来  什么时候再相逢,不自以为是  轻声呢喃,原来世人都是这样啊  原来一开始就没有说错,得不到的就用其他来交易  醉笑陪君三千场 不诉离殇  我想我逐渐在失去辨别好坏的能力  好吧,抑或说,我很懒  所以没有力气去揣摩每一张笑脸背后的是太阳还是匕首  我觉得这样的生活太累  那么,我自己的心呢  我时常问自己,还会再轻易的交付么  有时候站在路边看人来人往  我会觉得城市比沙漠还要荒凉  每个人都靠的那么近,但完全不知道彼此的心事  那么嘈杂,那么多人在说话  可是,没有人认真在听  我说,我要一个人的地老天荒  有没有一个人,会对我说,我会陪你一起看地动山摇  那么,我愿许他一世的温暖,用我小小的力量  可是,那么多的人,走进我的生命,又渐渐淡出我的生活  不说再见,就此离开  年少的时候,我是掷地有声的倔强女子  我最不能忍受的不是背叛而是欺骗  可当我真正直面背叛时,  却又宁可对方联合全世界一起欺骗我  让我做一只把头埋进沙漠的鸵鸟  我宁可不看,宁可不闻,宁可不知十七岁的那年,有个人她曾让你对明天有所期待。于是你为之奋斗为之努力为之兴奋,只是故事的最后他都没有出现在你的世界里。 ——题记 最近的我又开始有点神经质了,从根本上来说来好像是得了抑郁症。昨天下午同事闲着无聊便发来一份测试题。测试的题目内容是你有没有得抑郁症。其实我大抵上不看题也明白很多题我都是会占据的。可还是不死心的去做了测试。题目的结果是超过20便是建议看医生了。很巧的是结合如我想的一般。我的分数是22分。我得了严重的抑郁症。同事笑话说没想到看上去一本正经的你原来心理这么不健康。我笑说,是啊 挺不健康的。 现在是凌晨01.40,已经是第二天了。躺了很久还是没能睡着。想了很久还是从床上爬了起来,拿着手机带着耳机走在马路上溜达。 城市的夜晚与乡间的有很大的不同。在城里不管是夜间几点都是灯火通明车水马龙的,这给夜间爱出来游荡的人儿提供了最好的环境。路上的行人虽然少但是不会有人奇怪你半夜出来游走,更不会有人关心你这么晚出来是不是发生了什么事。 这个城市太拥挤,所以人人都是冷漠自我保护的。依稀记得半夜游荡的习惯是几年前了。什么原因已然不记得了。我想那时大抵是任性吧。那时的风很冷,不似今晚的温暖。我就站在桥中央,看着,听着,任由寒风吹过我的脸庞。倔强的给朋友打电话说,这个城市再拥挤再冷漠我也要在这里生存下去。朋友说,既然想留下就努力吧。于是我在这所公司呆了四年! 四年后的今天,我又一次失眠。我没有给任何一个老友说任何话语。我只是安静的选择一处安静的角落,听着蚊子在我耳边飞来飞去的声音。望着天空,我发现夜空中的天空虽不明亮却也不明暗。我也明白睡觉的人还是在睡觉,玩耍的人还在玩耍。时间不会因为任何人任何事而改变。 不悔前世梦 只恨太勿勿 我总算明白了一句话。一个人的伤痛不管你描绘的再好,无论你说过多少遍,也不管有多少人听过你的故事安慰过你。都不能彻底抹灭你心底的伤痛。因为寂寞他就一直存在你的心底,它萌牙生长并结出果实,在那里他开满了花,汇成了一道寂寞的河流。我们都不能摆脱也不能忘记。只能去习惯,只能告诉自己,寂寞是你的必修课。你必须学会适应。 17岁的时候我们单纯的喜欢一个人,觉得喜欢只要吻过他我们便可以携手走过一生。于是你在以为以后的路都有他陪你走下去的时候,却发现他始终没有出现过。 20岁的时候我们要忙着毕业要忙着工作要忙着生存的时候,我们还会孤单还是会寂寞。我们在想如果现在遇上一个自己喜欢的人还会奋不顾身的去努力,因为那是我的青春 ,我不能错过更不能放过。 22岁的时候我们已经走向了成熟。对爱情已经不再是当初那么的渴望与奢求了。我们告诉自己没有爱情生活也一样的继续,于是我们就这样的单着。在情人节,七夕 走在路上看到牵手的那些情侣们,告诉自己不要急,你远方的她正在向你一步步走来。所以 你要好好的对自己,千万千万不要辜负自己。 25岁的时候我们已经开始喜欢平淡。QQ开始选择不上线,手机开始选择只是接听电话不再发短信,电脑只是用来看看电影 用来工作用的工具了。爱情已经变成了奢求。听着亲朋好友的劝说以及提及什么时候结婚的时候,我们除了干笑还是干笑。结婚 ,什么是结婚。现实,什么又是现实,这一切的一切对于我们来说又算得什么 ,所以我真他妈的想说一句,操蛋。 你在青春爱过谁,谁又在青春爱过你。 谁把谁的通讯录一键删除,谁又把谁的电话号码放进黑名单然后又在不久的将来重新放出来。 黎巴啦说爱对了是爱情,爱错了是青春。 其实我想说,爱便是爱了,又何来爱对与爱错。 若是爱情里面存在对错,存在先来后到。 那到这个世上便不会有痛苦,失恋这些代名词了。 安木木说用心写出来的文章总是会有人去喜欢的。 可是现在的我却越来越讨厌自己了。 因为我写所出来的文字都是伤感的。 我知道我在伤感的城市里生活着。 于是我写着我所爱着的伤感的文字 可是我很怕我误人子弟 我更害怕那些爱看我文字的你们 会不会因为我而影响 如果影响了你们 君卿在这里跟你们说声抱歉 因为除了这里我真的不知道该去哪里述说了。 也许我们很爱一个人,最后都会把他们放心底。你知道你自己是爱他的,这爱很强烈,强烈到你以为要很久才能够忘记。慢慢的,他在你的脑海中竟然真的模糊起来。偶尔在街上的重逢就像是上天开的善意玩笑,一样的人拼不出一样的感觉,你知道一切都已经过去了。说不定爱过的人放在心底就好了。 所以我们要相信在感情的世界里,没有到不了明天。所以,你要等。坚守信念,坚强的等下去。不蟹努力的网购季将至,玩一次“地理标志商标注册申请”的迷藏吧관광객들이 끊임없이 오다.여행객을 어떻게 머무르게 합니까?Dong Village 촌 동네 유휴 가옥에 대한 집중 대면적 활성화를 결정 했다.제일 먼저 동촌촌에 돌아온것은 향현 오보근이였다.我们真的分手了?我没想过真有这么一天,更没想过会来的这么快。是我做错了什么?对,一定是!要不然你怎么会那么绝决,不然那些承诺那些坚定又怎么会成为泡沫。- 可是,是哪里错了呢?是我的要求太高?是我太粘人?是我总是太过高姿态?可是,亲爱的,有没有想过,我要的简单的幸福。是我太想要永远在一起,是我太在乎别人的看法,是我太害怕明天没有你。或许是物极必反,你说你累了。是我给你的压力太大了吧。- 分手了,我没有遗憾,也不留恋。我只是难过。我曾经那么的信任,那么的憧憬,那么的坚定,到了今天才发现是那么的幼稚。其实,每段感情都是一样的。想当初我无法对你敞开心扉,到最后你用你的坚定打开我的心结,再到今天。每一段感情都一样的重复着。- 想起来,应该已经很久了吧。你不再天天说晚安,不再叫我起床,不再时不时兴致来了叫我宝贝说我是你的猪,不再对我有耐心;我故意生气故意闹事时,你不再哄我,而是不耐烦,是向我吼;你累了,烦了,不再疼我宠我,不再坚定说有以后。我被你宠坏了吧,应该。现在是你觉得我坏的时候了。这段感情你坚持了一年一个月,可有多久你是处于考虑放弃的?- 无论我有多要强多么的不温柔,可是上帝啊,我有不疼不爱吗?!我那么小心翼翼,那么担心,不敢一不小心触碰到你仅有的尊严。我其实也累了。- 我放开所有,和你在一起,我丢开未来,希望可以赢得更简单的幸福,我输了,直接输掉了一辈子。- 我承认我的小女生,有点小脾气,有点小任性,有点小撒娇,你到今天也没能理解,我只是想要你的多点关心,多点宠溺。- 随着你越来越少且越来越短的电话,我窥见了所有的暴风雨,可是我坚持,煎熬,只为我可怜的只剩一点点的骄傲。我说的分手,想要得到的只是挽留,只是想要确定你还有爱。可是,在你的心里,是爱是习惯还是责任?- 现在,我知道了,那是责任。你确定了以后,连责任也不再有了。- 算了吧,你的犹豫,你的迟疑,正好表明了你的态度。我不勉强,或许,性格不和在这里真的已经不能算是借口了。- 分手以后,我将接继以前在只属于我自己的世界里叱咤风云;分手以后,我将直接消失在所有你会出现的圈子里,在你的世界里蒸发;分手以后,我希望可以不会思念;分手以后,我希望我可以振作;分手以后,我希望我不难过;分手以后,我不要回忆。分手以后,我只当那些伤都只是病了一场;只当是睡了一觉,做了一个既幸福又销魂又好疼的梦。 给我一点时间。我只要一点时间来封装起伤口,来将眼泪流干净,来处理掉所有有你影子的东西;我只要一点时间去忘记,去适应,去找回没有你的那些日子,去拾起我放掉了的未来。 失去你,我不得不承认我失去了所有的希望,也不得不承认我的未来必须开始重新规划。可是,我也必须得有勇气重新开始,或许,从此,我的未来会向另一个我没有想到过的方向发展也说不定。 我们还有好多的计划没有来得及实现。我们想去的日照,我们想要看到的大海,我们想要有的家,我们想要过的生活…… 有一天,我会到日照的-;有一天,我会看到海;有一天,我会有个家;有一天,我会生着活的…… 我庆幸,至少我可以确定你爱过。谢谢你,曾让我走出阴影,开心过。从此,没有你,我会自己好好过的。我会照顾好自己,会在将来的一天嫁给一个愿意娶我的人,然后和他走完我们没有走完的路。 亲爱的,你说,你累了,想休息了。那么,你休息吧。等到有一天,你又有力气了,找一个会疼你,爱你,理解你,包容你,接受你的女孩好好过,或许你会轻松点。我没有做到,没有给你幸福,没有让你开心,对不起。 放弃你,我不遗憾,不留恋。我放掉的,是一个爱过我但已经累了不再爱的人;你失去的,是一个怪异的以一种你无法理解的方式爱着你的一个你已经不再爱的人。我们算是都没有遗憾了。 曾经的计划,曾经的承诺,曾经的坚定,曾经的信任,曾经的爱。当做是我没有珍惜,当做是我一手推你走。 以后的那个人,如果他知道有你,如果他在乎,就当是我为这份爱付出的,被人当成宝贝,当成什么都好,这是我起初对这份爱对未来唯一的筹码。 我会学着不再依赖手机,我会学着自己坐公交看遍整个城市,我会在城市的灯火阑珊处找到回家的路,我会尽我所有来减小这份爱带给我未来的影响。 人生这条路无法回头,即使我知道自己做错了许多,但我没有办法重新再走一次,所以,我唯一能做的,就是坚决不放弃,再怎么艰难也还是硬着头皮走下去,然后完成我来这个世界的所有的使命,最后回归。 我脑海中的你,是潇洒的。而且,会一直潇洒下去。你有一颗乐观的心,从来不会担心未来。那是我永远比不上的。 在这个城市里,我们活过。在这个世界上,我们存在过。在这个世纪里,我们爱过。 再见了,再见。这一段聚少离多依赖手机的感情。是我太天真,想得太久远,才会让我们两败俱伤。现在,我才忽然明白,未来真的好远啊! 未来好远,永别了,昨天!我的爱,我的猪…… 记得,我爱你!这一句我没有说过的话!办理执照不要轻易放弃感情,谁都会心疼;  不要冲动下做决定,会后悔一生。  也许只一句分手,就再也不见;  也许只一次主动,就能挽回遗憾。    世界上没有不争吵的感情,只有不肯包容的心灵;  生活中没有不会生气的人,只有不知原谅的心。  感情不是游戏,谁也伤不起;  人心不是钢铁,谁也疼不起。    好缘分,凭的就是真心真意;真感情,要的就是不离不弃。  爱你的人,舍不得伤你;伤你的人,并不爱你。  你在别人心里重不重要,自己可以感觉到。  所谓华丽的转身,都有旁人看不懂的情深。    人在旅途,肯陪你一程的人很多,能陪你一生的人却很少。  谁在默默的等待,谁又从未走远,谁能为你一直都在。  这世上,别指望人人都对你好,对你好的人一辈子也不会遇到几个。  人心只有一颗,能放在心上的人毕竟不多;  感情就那么一块,心里一直装着你其实是难得。    动了真情,情才会最难割;付出真心,心才会最难舍。你的出现带给我带来了很多很多的快乐,却也伴随着无止尽的悲伤...我一直一直在想他给我带来的快乐和痛苦是否成正比。我不知道,我也不懂。我只知道我这两年偶你的陪伴, 我很开心。 你对我来说就是一个奇迹,出现在我的生活,改变我对许多事情的看法,影响我的习惯。我照亮了我的生活。 我曾经答应过他要给你写一封信。我现在就要给你写这一封信,也是你永远都不会知道这封信的存在, 也许没人会知道除了我自己。但我还是想完成我的承诺不管你是否还记得。 我最想跟你说的就是谢谢和对不起。这段时间,谢谢你对我的好和照顾,也很抱歉我对你的不珍惜和伤害。这段时间你对我做的已经可以了。我们的爱情已经可以了,你可以去追寻你的自由,你新的爱情,即便我在怎么不想要,即便我在怎么伤心,我会努力的撑下去,我会衷心的祝福你,请给我一段时间, 我会好的,所以不需要对我感到愧疚,你没有对不起我什么。 请你过得好好的,这是我唯一最希望你做的事,我也相信你会好好的。 对了, 我可以问你为什么你的心情可以这么变化无常,为什么你可以在前一天对我暗言蜜语,后一天就对我不理不睬。我的心脏很脆弱,承受不了这一切。所以我想要离开了,即便我后悔,即便我很伤心,即便我一直都在幻想着你能回来我身边抱着我,挽留我。或许我不会答应你的挽留,但我真心希望你能为我这么做,这样我才能知道你还是爱我的。我很矛盾,我假装很潇洒的离开,假装一点都没有伤心,但有谁知道我每晚都是哭着睡着,有谁知道我发呆的时候都是在想着你,我的眼睛很不听话的让眼泪一直往下流。。 但这些我都不想让你知道,因为我不要你感到愧疚,我只是想记录我此刻的心情,我对你的爱,这样我以后看回,我会记得你对我的好。 不过,现在的我确实很想知道你此刻的心情,对我还有没有一点点的牵挂,一点点的想念,一点点想要挽回我的想法。你总是在我面前表现的很淡定,很潇洒。但你知道吗??你越淡定,我的心就越痛,好像被揪起来了,这段时间在一起的快乐和回忆难道就不值得你为我流一滴眼泪,哪怕就只有一点点的悲伤,我就满足了,起码让我知道你还是会不舍得我的。因为我是真的非常非常不舍得你。 我祈求,我希望你能最后给我一个拥抱。这是我最后的请求了。 我答应你,我会很努力的把你忘记,还你自由,也还我自己自由。生命中,金光闪闪、姹紫嫣红、长安城,人生繁华望不尽,只是尽显的伊人憔悴,繁华尽,点点滴滴,只是悲欢离合,我独自一人走在繁华的街道,看着那绚丽的霓虹灯,在那美丽的夜景中,靓丽的恍如白天,大城市就是所谓的这个吧,可是形单孤影,才发现自己原来缺少生命中的另一个你。  往事如烟,随风起,看那层层叠起的大楼,我发现自己原来不是想要的这种生活,曾经的我为了理想,走了,以为我出去闯上几年,自认为得到好的生活,就可以让你满足,可是没有想到,当我衣锦还乡你却嫁人,我忘记了你是一个女孩,你熬不过岁月的蹉跎,现在我无数次后悔,当初为什么没有带你来,那天看见你,你送你的孩子上学了,我很想和你说话,可是我不想打扰你安静的生活,或许我们终究是该错过吧。  当初的我,一心想给你美好的生活,这样你就可以一直幸福下去,可是如今我成材了,可是陪在我身边的人却走了,现在的我才懂得,我要的不是成功,而是想要有一个人在我的身后默默地支持着我,我宁愿我们住在特别简陋的出租屋里,也不愿意看到你在别的男人的怀抱中,可是如今一切都错过了。书一纸春月,想一段流水,千古绝唱,慢思慢饮,一睹方尊,多少楼台多少醉,苦了年华,散了心灯,少了每次的感冒,少了每次的心跳,走进了人生的脊梁,却没有看到自己的衣服,那份相思无助,那么孤独难以独斟,所谓的爱情梦,简单的心弦灯,年华过却,人生无缘,说不出的开烟树,剪不断的流年诉,宿客走来,人生散去,曲断人却忆,往事空回首。  忆往事,朝朝暮暮,看到如今的你,我知道自己错了,我不想找你去了,爱一个人无非就是让她幸福,现在的你很幸福,我不能因为自己的自私打扰你平静的生活,所以有时候当我们碰见爱的人的时候千万不要放弃,或许你就是放弃了这辈子唯一的挚爱。  爱情终究走了,我们也只有选择忘记,因为我们都有着自己的生活,每一个人都要长大,只能往前走,不能后退。一段错误的爱情终究还是去了。
 
一个人的天空很蓝,蓝得有点忧郁,一个人的时候很自由,自由得有点孤单,一个人的时候很轻松,轻松得有点无聊,想念朋友的时候很幸福。静静的听着喜欢的音乐,独自享受属于自己的空间,细细品味生活给予的酸甜苦辣,喜怒哀乐,我们会认为一切只是那样的简单与平凡,但终生不会忘记。有时会因为一声温暖的话语,一句最真的祝福,久久难以忘怀,用一生谨记。我想我可以不问归期,不去理会岁月的风雨,我只做我自己,  真实的自己,无需伪装,何谈虚假。足矣。人生如梦,岁月无情,暮然回首,才发现人活着也是一种心情,穷也好,富也好,得也好,失也好,一切都是过眼云烟,想想不管昨天今天明天,能豁然开朗的就是好的一天,不管亲情友情爱情,能永远珍惜就是好心情;曾经拥有的不要忘记,已经得到更要珍惜,已经失去的留作回忆,想要得到一定要努力。累了把心靠岸,错了不要后悔,苦了才懂得满足,痛了才了解生活,伤了才明白坚强,  总有起风的清晨,总有暖阳的午后,总有绚丽的黄昏,总有流星的夜晚。我喜欢生命里只有单纯的渴望,只有一种安定和缓慢的成长,喜欢岁月被漂洗过的颜色,喜欢那没有唱出来的歌,更喜欢和所有认识我的人做一生一世的朋友,一辈子有多长我不知道,缘份有多少没人可以估计,这条路有多崎岖许也并不重要,就算陪你走不到天涯海角也无所谓,我会珍惜和你做朋友的每分和每秒。人生相遇本是缘分,相识本是幸运,相知本是最美,  也许在一段岁月里,我们失去了一些本以为美好的回忆,但终究是用心去体会,用真实去领悟的心灵交汇,也许一段时光的记忆中,我们得到了最珍贵的东西,值得我们去回忆一生。我喜欢交朋友,喜欢那种细水长流的情感,喜欢和志同道和的人做朋友的感觉,朋友不在多,在于那种彼此间的真诚,所以,我珍惜每一个和我做朋友的人,因为有了你们,我在这个冬季,温暖住进了我的心房。在漫长的人生旅途中,我拿出一份率真,用坦然面对生活赐予的一切,  我明白幸与不幸,不在于你的命运,是要用心去感悟,得与失已不再重要,我不止一次编织一个绮丽的梦想,无论生活给予我是懦弱与坚强,我相信生活是充满阳光的。回味风雨人生,我得到了诸多的幸福与感动,对于那些曾经给予我鼓励与支持的朋友们,深深的感谢,感谢有你,感谢你的鼓励,因为有你我才会鼓起自信的风帆,因为有你我的人生才精彩,因为有你我别无他求。在茫茫人海里。我与你相遇,是我们今生的缘分,  我愿意捧出我的热情,不要冷漠,世界是要热情才可以创造的更美,不要缺少对生活的追求,因为你停止了脚步,你就会落在它的身后。生命本来就是一场漂泊的漫旅,遇见谁都是一个美丽的意外,我们有幸相识相聚是一种机遇,有幸成为朋友更是一种缘份,让我们大家继续这份美好,好好珍惜这份缘份,这份友谊!让爱在这个夏天,温暖你我的心房太重感情的人,  容易满足,更容易受伤,  总有一种,被忽视的感觉,  付出的远远超过得到的。    太重感情的人,  很固执,不懂得放弃,  总是说着要离开,  却一再为自己找不离开的理由。    在别人面前笑得很开心,  一个人的时候却很漠落;  在陌生人面前很安静,  在朋友面前胡闹。    太重感情的人,  不会想索要的太多的回报,  只要一点点就可以让我死心塌地,  可以很少,但一定要有。    心情不好的时候,却喜欢听悲歌,  坐在电脑前,不知道做什么,  却又不想关掉它,  觉得世界上每一个人都不可靠,  但却还是那样地选择相信别人。    太重感情的人,  偶尔会有种想消失的念头,  不喜欢等待,却总是等待,  经常不经意的发呆,  总会把事情想得很长久。    太重感情的人,  总是觉得没有人会把自己放在心里疼,  心事放在心底,有一个自己的世界,  习惯了沉默,在沉默中爆发,  会怀疑,却总是要把人往好处想。    太重感情的人,  不喜欢一个人逛,  一点点事就胡思乱想,  自己走路会很快,  隐藏心事,喜欢一个人流泪。    太重感情的人,  习惯冷战,  喜欢角落、习惯蜷缩,  莫名地孤单,无法抗拒的恐惧感,  不爱说话或很爱说话,  太重感情的人,其实真的很辛苦!림염화 (林염화)는 대학입시 문제열독의 세부사항을 공개하여 공평성과 정확성을 보장하고 매년 대학입시에서 어떻게 하면 문제열독의 공평성과 정확성을 확보하는가 하는것은 많은 학부모와 수험생들이 관심하는 중점이다.올해 적지 않은 성의 시험답안지 채점장은 시설설비를 갱신하고 내부세분화관리를 강화했으며 대학입학시험성적이 공평하고 정확하도록 노력했다.례를 들면 광동성에서는 올해 대학입시 답안지를 채점할 때 전 성에서 3400명 가량의 답안지교사를 초빙했는데 90%는 중학교선생님이고 10%는 대학교선생님이였다.2021年《守合同重信用企业》的评选活动已正式开始了,快去评评吧看完这篇,多少人默默哽咽了~ 1、一日一家人吃饭,爸爸吃着吃着,突然说:“养女儿干吗呢……辛辛苦苦养了那么大,就送人了……”全家静默……我爸是第一次说这话,我当时心就酸了。饭后一家人在一起说话。妈:“以后你要结了婚,我和你爸就在那个城市买套小房子,住你家附近。”她又问我爸:你说呢?爸:“我看挺好。。。”当时我就想过一辈子女光棍算了…… (对自己的老婆好点、至少要得两个男人疼她、如果你有女儿的话你体会会更深) 2、一次大学期间5.1说好去男朋友那边玩,爸发信息问我回不回去,我说就几天不回去了吧,他又回了条,只有4个字:“樱桃熟了”(我家院子里有个樱桃树。)我的泪,突然就像开闸的洪水…… (不要忘了父母可能比男、女朋友更想你) 3、小时候喜欢被妈妈抱,八九岁了妈妈还抱我上街,一个叔叔看了,厉声说:“都这么大了还让人抱,看把你妈累的,赶快下来!”妈妈笑着说“再大点想抱都不行了,就让别人抱走了……” 当时没觉得怎么,结婚那天想起这句话,哭的补了N次妆…… (哭、其实父母更难过) 4、“你爸不在家,不想做饭,猫在陪我吃饼干。” (我妈这条短信我一直存着) 5、大二生日的时候正和同学在酒吧玩收到老爸短信说:“二十年前的这个时候我和你妈刚把你从产房里抱出来,你哭得特别大声,我们看着你,觉得那是一辈子最快乐的一天。”接着我就在酒吧里,哭得一塌糊涂。 (你记得父母的生日吗,不用一帮人帮你庆祝,和父母一起过时最温馨的) 6、在外国工作,有一天爸爸刚出差回来立刻上网找我,不经意间说,真是老了,竟然也会觉得累了。当时就觉得心里很难受。还有一次我说:“爸你别这么累了,干吗啊。”爸爸说:“我还得给我女儿赚钱呢……”我就发现原来一直到现在,都还是他们在玩命的给予我。所以我发誓只要我给得起的,我都给他们。 (要理解父母的含辛茹苦) 7、第一次出来,爸妈坚持把我送到国外,到目的地的第一个晚上,爸爸看我一脸害怕的样子,立马就说:“感到孤独了就回家,不要紧的……”家里人知道我很爱粽子,月饼那些应节的食物,每年暑假回去,他们都去准备粽子,月饼,过只属于我的端午节、中秋节……爸妈还说:“你以后要嫁谁都没关系,你喜欢就好……生活再艰难,爸妈养你。” (他们永远都是无条件的收留你、不是他们应该、而是他们爱你) 8、我爸是很古板的人,也不会表达感情什么的。我妈上次给我讲,她给我爸买了个杯子。他就说,怎么只买一个,给我姑娘也买一个一样的。我妈说,你孩子不喜欢这种样子的。我爸说,不行,一定要买,我要跟她用一样的!依然的泪流不止。 (他只是想你了) 9、妈妈“以后我不在了,你对你爸爸要好,到哪里都要带上他”(说的好像我是不孝女一样,此处其实是作为夫妻情深解。。。)爸爸“不是要你结婚,就是想以后爸爸妈妈不在了,有人能照顾你” (他们希望有一个比他们更疼你的人照顾你、才会心安) 10、不过我印象最深最让我难受的是  有一次我妈跟我说  都怪妈妈不好没本事你不能想要什么就有什么  要是妈妈能干点你想要什么给你买什么不让你去工作了天天享福……我想说妈这是我应该做的才对啊。。 (所有的妈妈都不想让自己的孩子受苦、妈妈您辛苦了) 11、找了异地的BF,我妈觉得太远了。就在电话中开玩笑说,要不吹了吧。我瞬间就狂哭,我爸一把抢过电话就哄我。我喊了一声”爸“哭得更厉害了。我爸就不停地说,只要你自己喜欢就好,你妈跟你开玩笑呢。 (他们想你离他们近点能好好照顾你,其实他们更怕失去你) 12、我生日的时候我妈给我发短信说:我一辈子的心愿,就是让你不会后悔。 (为了妈妈一定得完成这个愿望) 算算,妈妈现在五十多岁,假若她能活到100岁,我们保证一年回去1次,还能见几回面?倘若有事耽搁,两年或者更长时间才回去1次…… 我算了算,我只能见我妈妈不足四十次了。一次一天来算的话,我只有1个月多。危化证公司注销,个体户变更地址,食品经营许可证,代理记账用情深时,人们常说的话就是:今生,你是我全部的爱,你属于我,而我亦属于你,你是我轮回中的另一半。这种无尽的痴情溺爱往往也种下了悲剧的种子。世间往往就是这样,情深处朝夕相处犹自不足,爱衰时一眼相望犹自嫌多。世间没有两片完全相同的树叶,也不可能有两个性格完全契合的人。 人与人相处应该是互相欣赏,而不是互相改造。彼此间应该互相尊重,而不是彼此占有。当爱情逐渐改变了味道,离异也就是在自然不过的事情了。当一个人走过了太多的路,经过了太多的事,很多事情就会逐渐改变味道。当人们在不知不觉间改变了初心,蓦然回首时就会有太多的遗憾。 在时间的长河中,许多人变得越来越圆滑世故,也越来越麻木,忘记了彼此间都曾经拥有过却不曾被珍惜的往事,变得背叛了自己,背叛了自己的初心。在婚姻里变成爱的刽子手,以爱的名义凌迟着属于彼此的爱。当你手中紧握着爱的雕刻刀时,时时刻刻都想用爱把对方雕琢的更完美,更符合自己心目中的理想。 只要留心生活,你就会发现身边每一个人的手中都有这样一把刀,按着自己心目中的最爱为原型,一点一点的尽心的雕刻着自己所爱之人。只是大家不曾想过,当你尽心雕刻后,你所爱的他还是当初那个让你深深倾心的人吗?大家不曾扪心自问,有谁愿意被对方雕刻成一个失去自我的人呢? 我听过这样的一个故事,刺猬恋爱了,深深爱上了它的另一半。但是它的另一半却因为不能和它紧紧的拥抱而苦恼不已,它的另一半认为拥抱是爱的交融,情的延续,于是刺猬忍着疼痛,一根一根的拔去身上每一根刺,任凭鲜血淋漓也不曾后悔,当它终于可以和爱人深深的拥抱时,就忘记了曾经经历过的所有的疼痛,认为从此就可以和深爱的人一起执子之手,与子偕老。但是不幸的是他深爱的人在最初的激动后,对它说:“你的样子好奇怪哦,你已经不是我最初深爱的模样,原来是我错了,你不是我要找的另一半。”于是飘然远去,只剩下一只没有刺的刺猬独自在红尘中凄凄凉凉寻寻觅觅。 也许,人生里有很多人都认为,得不到的和已经失去的才是最美丽的,往往忽略了陪在你身边最长的最久的才是最适合你的。不管过去多么难以忘记,毕竟已经过去。不管没有得到的当时是多么的旖旎,毕竟从来不曾属于你,过去的已经过去,是再也回不去的过往,再也不可能重新来过。当一份深深的爱和亲情交织在一起时,就会变成你身上的一个零件,平时不在意,若是闹起毛病来你就会发现,原来不知不觉间他早已变成空气一样的存在,淡的不曾去理会,失去时却是致命的。 平日里看惯了昔日恩爱的夫妻,在分手时或争或吵、或打或骂,生生的由一份天赐良缘变成了怨偶天成,也时时的感慨既有今日何必当初,既然是夫妻一场,为什么不能在最后对彼此少一分伤害,多一份关怀呢。既然曾经相识相爱相知,那么,缘尽时把彼此的爱留下,留下爱,留下对往昔美好的珍视,让彼此的人生里多一缕真情,多一份阳光。这样不也是有始有终吗?分手时刻互道一声珍重,从此后天涯海角魂魄不再入梦,让一点黯然在生命里渐行渐远。 人的情感在苦苦的等待后仍然没有结果,那么不如放弃,放弃也是一种爱。爱的最高境界就是要给你的爱人绝对的自由,也要给自己留下绝对的空间。亲密无间不是爱的真谛,亲密有间的爱才可以走的更加长长久久。也许在人生的某一时刻,你会说:因为爱他,所以选择离开。这是一句很平常却也很感人的一句话,如果你经历过,就会懂得。 当爱到痛时分手也是一种爱,爱到痛了,痛到哭了,之后选择了分手。每个人的感情世界都有着自己独特的色彩,每个人的爱都有着自己的底线,人生就像一块调色板,你可以任意挥洒,但是在年轻时谁也没注意到这种任性、这种青春、这种挥霍只有一次,谁也不能改写。种种的色彩,种种的搭配构成自己独特的人生,其中的酸甜苦辣只有自己慢慢的品味。 到后来我们才觉得,也许一直追求的不见得就是金钱、地位、名利。也许你的幸福就在你的身边,也许就是你家人的身体健康,孩子的事业有成,以及简单的衣食无忧。也许,到最后,一家人的平安喜乐才是最最重要的事,其它的已经很久不再想起。真正的幸福是什么?就是能够活在当下,用一份平和的心态去看待周围的一切。当我们站在时光的路口,才发现已经没有多少激情可以供我们挥霍,保持好一颗淡然的心,在一隅小院中感悟人生,感悟轮回。守护着身边一份淡淡的幸福在岁月里描摹一份墨香,让生命在清欢中做出一份永恒的样子。免费咨询:工商注册,工商变更,代理记账,申报纳税,合理避税,公司地址出租,无地址注册公司,代办各种经营许可证等都说,选定了,就勇敢上,抓紧了,就别放手,抱紧了,就别释怀。  可是人们又说,距离是种美,距离产生美,抱太紧了,就会喘不过气,对彼此都会是种伤害;太自私了,彼此都会没有空间,慢慢的怎么都会出现裂隙。  那么,我放你飞,等你经历了,累了,我希望你再回到我怀抱。可是,我错了,这是一种很傻的方法,也太不靠谱了,方法那么多,为何又要选择这一种,太傻,太伤感了,感情也都是可以驾驭的,其实就是纠葛中寻求一种平衡。  有几个不眠的夜,百无聊赖的我敲打着键盘,几行失落的字,几句不成话的诗,看着有些无奈。有几个愁无味的日子,思想贴在回忆的围墙上,聆听悲哀,倾诉哭泣,祈求降临。时间就这样走过,一个人和时间相伴,多的是无事可做的孤独。时钟滴答,慢条斯理的走着,安静和寂寞相随,看着时间,愁绪无尽。  假如不曾相遇多好,我们就不会不相识,倘若不曾相识多好,我就不会那么悲伤。一切都是宿命的安排,前世我离你而去,今世注定没有结局,上帝开了一个玩笑,给了我快乐、幸福,也让我经历真情苦难。考验过后,你一个人转身,消失在我的世界。我以为你累了,有一天会回来。过了很久才知道,你的幸福属于别人了,我只是一个匆匆走过的看风景的人,看了你的风景,丢了自己的天空。  命运,总是游离不定的,跟着理性走,你可能真的就驾驭着感情,但这真叫感情了吗?跟着心走,难免就会走到命运的夹缝中,感情自然而然就开始会变得那么曲折离奇、那么不可理解。  如今,我踏寻你的足迹,来到你走过的路,站在你的云端和你招手,你会如何?像多年未见的朋友?像久思不见的恋人?像失散多年的亲人?还是像一个不曾相识的路人,陌生无语。是我不曾抓住你的手,誓言不曾兑现,你假装转身,一去不会。是我不曾读懂你的人生,给了我一段幸福,又残忍的将我搁置在荒野,自生自灭。  有多少梦难成,有多少心期难圆,回望时光,那曾经火红的青春,竞黯淡了我渴望的双眼,我知道原来那是人生的清晨,现在的回望只是夕阳掉落的蹒跚,渐渐的渐渐的黯淡了,竞在耳边响起了叹息。  不管我愿不愿意接受结局,不管我承认不承认现实,结束了,一切都结束了,在我没有想好怎么去承受的时候,突然就结束了,仿佛暴风雨一般发生,然后结束,而我余悸未消。放你飞了,你再也没有美丽转身。有时候,就是想大哭一场, 因为心里憋屈。 有时侯,就是想疯癫一回, 因为情绪低落。 有时候,就是想宣泄一下, 因为心情不爽。 有时候,就是想安静一点, 因为真的我累了。 再好的东西,都有失去的一天。 再深的记忆,也有淡忘的一天。 再好的人,也有远走的一天。 再美的梦,也有苏醒的一天。 该放弃的决不挽留, 该珍惜的决不放手。 人字好写却难做, 心字简单却难懂。 时间在走,年龄在长、 懂得的多了,看透的多了,快乐越来越少了 不得不承认, 时间改变了很多,很多。 我疯过,傻过,执着过,坚持过, 到最后我还是我! 我不好,但全世界只有一个我。 友情也好,爱情也罢。 我若离去,后会无期! 现在的我,一切只求顺其自然。 别说我不在意,在意了又能怎样? 只不过是懂得了,看开了! 有些事,你真别看清,看清,心痛; 有些人,你真别看懂,看懂,伤情;

有一段时间我经常问自己,到底有没有能力过上自己想要的生活?现在的生活真的满意吗?这些问题睡觉前我都会问自己,但我并没有给出自己满意或者不满意的答案。要给生活下定义,起码得等到真正老去之后历经几十年的风风雨雨才能给自己走过的一生盖棺定论。  但是现在,我又被这些问题困惑。我问过身边一些朋友,我说你们现在的生活是曾经想要的吗?或者满意现在的境遇吗?有朋友笑我矫情,说文艺青年就是喜欢刨根到底想问题。也有朋友说知足常乐,祖祖辈辈都是这般一代接一代的过活日子,得过且过行了。还有朋友说,就算不满意现在生活也只能这样,要不然还能怎样?  是了,我一直询问自己到底能不能过上自己想要的生活,现在的生活状态到底是不是自己所喜欢的,其实归根到底都是庸人自扰。别人没有的,我得到过,别人拥有的,我也会艳羡,但人与人之间无外乎都是在你看着我我看着你的状态下过生活。与其想太多不如付出行动努力,因为我一直都相信努力之后的付出能得到收获,如果得不到,再换角度换方法再次出发,如果还得不到,那么我认命。认命于我而言不是妥协,而是我走不通这条路,换一条路再走。  既然过自己想要的生活得需要资本,既然没这个资本就得去赚取资本,那么现在该我赚取资本的年纪我又何必总是杞人忧天想太多?很多东西也许比别人稍微晚一点、慢一点得到,但是没关系,反正赚取到了资本后早晚都会有。  真正过着自己想要的生活就是把无数个今天过好,这些今天组成在一起便是自己想要生活的样子。你说青春原本应该张牙舞爪,去想去的地方成为想成为的人。于是太多人说走就走的裸辞,提前透支存款挥霍,问父母要钱满足自己招摇过市的虚荣。只是你忘记了,真正的勇气与能力是把今天过好,在循规蹈矩的生活里过出五颜六色的光芒。  我对过上自己喜欢的生活样子重新理解便是把今天过好。这意味着既不辜负亦不蹉跎时光,换个姿势态度围观这个世界,因为能把今天过好这也是我在努力活成自己喜欢生活的一部分。等到无数个今天过完后,当我再回过头看,兴许曾经发生的一切都是按照自己喜欢的方式进行。  如果你愿意,过上自己喜欢的生活成为自己喜欢的样子其实很简单,就是好好对待今天。譬如,你想成为让自己都赏心悦目的人,那么就得在今天锻炼身体,坚持好一件专长并发展其他辅助爱好,学技能,做某个领域的达人,学会养身,研究适合自己的穿衣搭配,努力朝着职业发展领域晋升,等到经过一段时间后,你想要的样子就会渐渐凸现,旅行也可以实现。  你想变得有钱,想成为画家、作家、舞蹈家、歌唱家、设计师、老师、商人等等,只要心中怀有那些符合自己实际现状的梦想,那么就得在今天付出努力,把今天过好,让时间来检验你的付出。等到梦想实现时,曾经奋斗过的过程,其实也是你所喜欢的过程。至于明天或者未来一周,半个月,一个月等,则可作为信心规划,让自己有目标追求。  那时候我不甘心以后过着一层不变、按部就班的生活,我说我要努力挣钱完成自己想要完成的梦想。但是好友阿甜告诉我,所有的不甘心到你生儿育女接受了生活的施压你都得变成甘心。阿甜23岁,女儿现在1岁。她说她也不甘心这样类似于黄脸婆的生活,洗衣做饭带孩子,但是她告诉我,属于自己的无能为力时别归咎于生活,也别总是说不甘心,要么有本事豁出去过上想要的生活,要么在不甘心中活成自己甘心的样子。  阿甜每次出门都要精心打扮自己,如果不是她亲口说,旁人看不出她是一个已经结婚生子的女人。柴米油盐的生活谁都要操劳半辈子,她在家时会主动做家务,看一些育儿的经验,但是她不会因为生活而生活。她也有梦想,因为她打算考公立医院,朝一名优秀的护士长看齐,所以她除了每天坚持阅读以外也会看医学类书籍。总之,阿甜就是在不甘心的生活中选择自己甘心的态度过日子。  最痛苦的不是梦想泯灭或者夭折于现实,而是现在回望年少时热血沸腾的梦想如今再难启齿。还有,最可怕的并非活得平凡,而是正在过着一种平庸的生活还觉得理所当然。  要一步一步走一点一点看的人生你千万别急着去看透,若是全看透了,会多无趣。1、有时候,莫名的心情不好,不想和任何人说话,只想一个人静静的发呆。  2、有时候,突然觉得心情烦躁,看什么都觉得不舒服,心里闷的发慌,拼命想寻找一个出口。  3、有时候,发现身边的人都不了解自己,面对着身边的人,突然觉得说不出话。  4、有时候,感觉自己与世界格格不入,曾经一直坚持的东西一夜间面目全非。  5、有时候,突然很想逃离现在的生活,想不顾一切收拾自己简单的行李去流浪。  6、有时候,别人突然对你说,我觉得你变了,然后自己开始百感交集。  7、有时候,希望时间为自己停下,做完还没来得及做的事情。  8、有时候,想一个人躲起来脆弱,不愿别人看到自己的伤口。  9、有时候,突然很想哭,却难过的哭不出来。  10、有时候,夜深人静,突然觉得不是睡不着,而是固执地不想睡。  11、有时候,走过熟悉的街角,看到熟悉的背影,突然就想起一个人的脸。  12、有时候,明明自己心里有很多话要说,却不知道怎样表达。  13、有时候,觉得自己拥有着整个世界,一瞬间却又觉得自己其实一无所有。  14、有时候,明明自己身边很多朋友,却依然觉得孤单。  15、有时候,很想放纵自己,希望自己痛痛快快歇斯底里地发一次疯。  16、有时候,突然找不到自己,把自己丢的无影无踪。  17、有时候,心里突然冒出一种厌倦的情绪,觉得自己很累很累。  18、有时候,看不到自己未来的样子,迷茫的不知所措。  19、有时候,发现自己一夜之间长大了也会带着面具,口蜜腹剑地伤人了。  20、有时候,听到一首歌,就会突然想起一个人。  21、有时候,希望能找个人好好疼爱自己,渴望一种安全感。可当那个可以疼你的人出现的时候,你却偏执地退隐。  22、有时候,别人误解了自己有口无心的一句话,心里郁闷的发慌。  23、有时候,常常在回忆里挣扎,有很多过去无法释怀。  24、有时候,很容易感动别人的关怀,有时候却麻木地像个笨蛋。  25、有时候,总觉得不是所有人都是真心对待你的友情或者爱情。食品证我们都生活在一座不同的城市中,来回穿梭在繁华和落寞里。我们都行走在时光中,涂写着光阴似箭的黑与白。有时路过人海时总能看见熟悉的背影,走在寂寞的长街时中,也会想起某些记忆中的人,即便时而嫣然一笑却置之再顾,道不尽的还是某些被记住的模样。如果说,这世间所有不经意的想起,应便是匆匆那年,时间里的人事。 不知不觉的光阴几转来回,改面换新的变了很多事。往事的一颗心,始终不够承载太多东西,装不下的总会感觉累。就如有些记忆,你装的太久了,也会随着逐渐消逝的流光而模糊不清,再也找不到曾熟悉过的任何痕迹。这是人生的过程,从一路高歌猛进,起起伏伏的旋律中,一一走向平淡的过程。 闲情书笔,又想起了那些年,自己一个人去过的一些地方。对于一座又一座无比陌生的城市,而且、还不远千山万水的长途跋涉,都要去看到想象当中的美丽和动人。那时说走就走的旅行一直都是那么任性,那么的天真,好像心中充满着勇气,从不会考虑和估计太多东西,从不会设想在未知的前方,等待自己的将是什么。 驻足在这个初春的柳岸,我又在思索中回想起这些年来,自己一个人走过的点点滴滴。应该准确的来说,我的人生真的是太过丰富,并不是自己记忆有多好。丰富的连我自己都麻木,从小就经历了很多人没有经历过的冷暖。在自己开始跋涉的那一刹那,体会过太多的人事冷暖,即便流逝的时光将记忆重写,也无法抹去印象中的痕迹。 这么多年过去了,我依然记得,那个冬雪漫飞的夜空,那一条孤立无助的长街。再怎么被大雪弥漫,可始终漫还是漫不过心中的酸辛。一个人初到一座陌生的城市,总会走陌生的路,就算再寂寞和孤独,也应该要坚强的去走完。有时候,当困难在求助中失去联系,当脆弱找不到坚强时,唯有靠心中的信念,去寻找未知中的方向。 而今,我再度回顾,嘴角止不住的流露出丝丝微笑。只是,笑的再也没那么天真了。我不知道是昨天走的太远、还是时间太过匆匆。原来、被叫做往事的事也会与记忆失去联系,消散在久远的流光岁月中再也不见,打捞不见深痕。这或许、就是成长中的疼疼痛痛,酸酸甜甜,在漫长岁月的经纶里五味陈杂,直到最后才能沉淀出极为平淡的的味道。 匆匆那年,我身边来回的朋友很多,哪怕整天在一起折腾,都不觉得累,哪怕不联系也会去主动找,新鲜的事儿都是新鲜的玩,心里过重在乎的很少,内心世界最容易得到满足感,自认为开心,可以没心没肺的疯,也可以肆无忌禅的闹。而今,有些就连见个面的时间,都觉得那么找不到勇气,很长一段时间都不联系也不会去主动了。 我们多久没有联系?那些在我的生命里,曾轻轻出现的朋友,我们多久没有回想细聊,包裹在时间里只属于我们的那段快乐?我们多久没有把酒欢歌,畅饮一番醉意。长远不过天涯的距离,望不见的地方满满全是涌动在心头的想念,空缺在寂寞的心房里来来回回。 匆匆时间,匆匆那年。经历过了,也读懂了一切从来没懂的东西,悟出了一些道理,不得不说时光是如此的无情与残忍,除了成长能教会一些东西,永远是无法用想象去想的。我知道、梦是心的旅程,行山水一程,看春秋半世浮生,轻轻流转的光阴,匆匆流逝的那些年,在走过一程又一程的岁月里,早已成了过去。 忙忙碌碌的为生计奔波,繁琐的生活在时间总是不够,来不及整理手中的工作,昨天早已走远。看得见的和看不见的让人莫名的忧伤,心里说不出竟是如何的酸痛。一个人的日子,即使忙的不可开交,可还是放不下心里的某些东西,就如常常挂念的人,送不去及时的问候。 匆匆那年,快乐和欢笑,如此的简单;匆匆那年,孤单和寂寞。如此明显,相伴的人都会来来回回,相守的心单纯如是,日子同样还是日子,而不是现在一般,在喧嚣中找不到一处宁静。记忆里很多画面都是快乐的,快乐里的很多片段,都是简简单单,没有多少复杂会让人唯恐不安。 我是一个容易陷入回忆的人,这或许是我比较无聊吧,总拿某些事儿充心罢了。有时候、有些东西不去想,永远不知道想起时的哪一种感觉,是酸酸的,也甜甜的,这时间里珍藏的人事啊,你还真不要说它给你留不下痕迹,我知道、每个人心中都有一切自己的故事,不为人知,藏的很深。 走着自己的路,看着过去的事,想着未来的人,悲着现在的自己。我就这样、找不到理由的怀念,就这样不由自主的忧伤。轻飘飘的旧时光,早已不再是一种回望,键盘上能敲下无数的昨天,可始终打不出已经逝去的花事,写不尽的心情,触及不到的念想,在模模糊糊,凌乱不堪的思绪中,苦涩而找不到原来青葱的味道。 故事过去多久都是清晰的,昨天流逝多远却不模糊,那些年、时光里相继陪伴的一切人儿,有朋友、有同学、有兄弟、有姐妹、还有那时候志同道合的死敌啊!你们今天都还好么?我们的小猴子结婚了,我们的大栗子带着儿子上学了,我们的那个小三哥不再风流倜谠了,我也越来越不那么狂傲了。 光影流动的岁月,春去秋来的天空,有阳光明媚,折射眼角的光,柳岸青绿的小河,在下过雨后,湖中还能看见夕阳归途的晚霞。我桌角的那个相加里,依然还保留着我们旧时的欢颜,只是、在时光逐渐消磨中渐渐地显出了底色,匆匆那年,匆匆事儿;匆匆那年,匆匆人儿,时间都到哪儿去了?不言欢笑,无尽悲伤的黑夜,守不住思念的天涯,许时光安然,你们安好。이 기술 방안에 따르면, 도아오 (doario · 생활쓰레기 매립장)의 생태 원상복구에는 지하 수토 오염 통제, 퇴체 정비, 안전 통제, 악취 통제, 응급 매립장 설계, 장기 안전 모니터링 · 안전 평가 등 다방면의 내용이 포함된다.우물에서 악취 가 통제 방면을 배합 하여 강수를 통제하고 구체적인 감축 악취 가 원천이 흩어 져, 기체 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等,等到心门徒留一地的萎谢时,才知道没有了你我什么也不是。 等,等到你爱上了别人比翼双飞时,才明白有时我们一个错过就是永恒的事情。 等待不能是太长久的岁月,只怕到时连枯死的藤也烟飞灰散了。 相恋总是成为散了的结局,拥抱总是成为奢望的想象,真情总是与真心的人无缘,有的人就是注定了要一辈子的守望,孤单。 等不到爱情的甜蜜,我们更多等来的是苦涩的回味。 等不到幸福的结局,我们更多等来的是心伤的不知退却。 缘分没有更多的永远,幸福总是成为伪装的假象,感情总是旁落没有归点,有的人注定了要一辈子的寂寞,等待。 让时间来得悲伤一点再悲伤一点,一分扣着一秒。寒夜里冻伤了躯体,却没有冻伤了回忆,黑暗中摸着自己的心愿,仓皇,狼狈,有人哭得撕心裂肺却还是没有人听到。 疼痛总是成为了尖锐,刺出了鲜血它却总是不会钝化,原来想念才是这一生的最痛。满天的流星都是谁的爱在飞,有谁的祈愿和祝福无限,时光倒退不到与心相拥的时候,为爱有人从此学会了痛彻心扉。 还在期待着某个人的出现,恍惚中好像有人从空气中走来,醒来却是梦一场。 捱过了很多年,等不到化茧成碟,我们还是无法各自在空中各自飞出自己的美丽。爱无法一笑置之,不是我们的错,全是因为我们对爱情的太执着。 不能再要求一些什么了,有些人要的就是分手。眼眸很凉,他给的话语还放在桌前。有人还在等时间给一个契机,让有人能有的或许的偶尔想起。直到所有的等待化成了冬天的飞雪直到寒夜清冷,有人或许已经忘记了,可有人却还是没有忘记。花都区工商注册代理记账注册公司地址一般纳税人有一段时间我经常问自己,到底有没有能力过上自己想要的生活?现在的生活真的满意吗?这些问题睡觉前我都会问自己,但我并没有给出自己满意或者不满意的答案。要给生活下定义,起码得等到真正老去之后历经几十年的风风雨雨才能给自己走过的一生盖棺定论。  但是现在,我又被这些问题困惑。我问过身边一些朋友,我说你们现在的生活是曾经想要的吗?或者满意现在的境遇吗?有朋友笑我矫情,说文艺青年就是喜欢刨根到底想问题。也有朋友说知足常乐,祖祖辈辈都是这般一代接一代的过活日子,得过且过行了。还有朋友说,就算不满意现在生活也只能这样,要不然还能怎样?  是了,我一直询问自己到底能不能过上自己想要的生活,现在的生活状态到底是不是自己所喜欢的,其实归根到底都是庸人自扰。别人没有的,我得到过,别人拥有的,我也会艳羡,但人与人之间无外乎都是在你看着我我看着你的状态下过生活。与其想太多不如付出行动努力,因为我一直都相信努力之后的付出能得到收获,如果得不到,再换角度换方法再次出发,如果还得不到,那么我认命。认命于我而言不是妥协,而是我走不通这条路,换一条路再走。  既然过自己想要的生活得需要资本,既然没这个资本就得去赚取资本,那么现在该我赚取资本的年纪我又何必总是杞人忧天想太多?很多东西也许比别人稍微晚一点、慢一点得到,但是没关系,反正赚取到了资本后早晚都会有。  真正过着自己想要的生活就是把无数个今天过好,这些今天组成在一起便是自己想要生活的样子。你说青春原本应该张牙舞爪,去想去的地方成为想成为的人。于是太多人说走就走的裸辞,提前透支存款挥霍,问父母要钱满足自己招摇过市的虚荣。只是你忘记了,真正的勇气与能力是把今天过好,在循规蹈矩的生活里过出五颜六色的光芒。  我对过上自己喜欢的生活样子重新理解便是把今天过好。这意味着既不辜负亦不蹉跎时光,换个姿势态度围观这个世界,因为能把今天过好这也是我在努力活成自己喜欢生活的一部分。等到无数个今天过完后,当我再回过头看,兴许曾经发生的一切都是按照自己喜欢的方式进行。  如果你愿意,过上自己喜欢的生活成为自己喜欢的样子其实很简单,就是好好对待今天。譬如,你想成为让自己都赏心悦目的人,那么就得在今天锻炼身体,坚持好一件专长并发展其他辅助爱好,学技能,做某个领域的达人,学会养身,研究适合自己的穿衣搭配,努力朝着职业发展领域晋升,等到经过一段时间后,你想要的样子就会渐渐凸现,旅行也可以实现。  你想变得有钱,想成为画家、作家、舞蹈家、歌唱家、设计师、老师、商人等等,只要心中怀有那些符合自己实际现状的梦想,那么就得在今天付出努力,把今天过好,让时间来检验你的付出。等到梦想实现时,曾经奋斗过的过程,其实也是你所喜欢的过程。至于明天或者未来一周,半个月,一个月等,则可作为信心规划,让自己有目标追求。  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